※ 이 어장은 상황극판의 규칙을 준수합니다. ※ 일상과 이벤트는 이 곳에서. ※ 수위 규정 내의 범죄 행위와 묘사를 허용합니다. 이전 재판장: https://bbs.tunaground.net/trace.php/situplay/1596912075 휴게실(잡담방): https://bbs.tunaground.net/trace.php/situplay/1596912077 시트 스레: https://bbs.tunaground.net/trace.php/situplay/1596909080
>>716 마사 ...... 난 원래부터 애들한테 술담배를 권하지는 않았어... (서로의 포지션이 바뀌었음은 자신도 실감하고 있지만요. 이것을 좋다고 봐야할지 나쁘다고 봐야할지 헷갈려서 지금 상당히 떨떠름한 상태입니다.) ...... 어, 알아서 사과하고 화해해. 난 몰라...... (모르쇠.) 죽을 필요까지야. ...... 그렇지만, 그렇네. 기회를 봐서 이 정도는 괜찮다 싶어야 털어놓는 거구나. 경계심이 상당한걸... (뜸.) 네 입으로 네 스스로 모든 걸 털어놓은 지금 시점에서, 우리가 널 용서하지 않으면. ... 우리를 원망할 거야?
>>720 마사 ...... (할말 없음.) ...... 내가 잘못했다. 밖에 나가서 목 매달고 오면 될까? (반은 농담.) ... (무언가 더 할 말이 있는 눈치였지만 구태여 말하지 않기로 결정했습니다. 눈 감아 침묵하는 것으로 당신의 말을 긍정하고는...) 만약, 이라고 가정하는 거야. 마사. ... 그리고 아직은 심문이 끝나지 않았잖아. (당신의 계속 대답하기를 우회적으로 권유했습니다. 당신을 용서하겠다, 라는 확언은 주지 않은 채였지요.)
>>726 마사 ...... 그러니. (저런. 그렇게 우리를 철썩같이 믿고 있으면 배신당했을 때 충격이 클 텐데. 권태는 멍한 머리 한구석으로 그렇게 생각했다.) 그러면 반대로... 우리 중 아무도 용서받지 못 한 사람 없이 다같이 용서받아 나가게 된다면. 그 때는 우리 중 아무도 소원을 이룰 수가 없게 되는 건데... 이런 상황에서 너는 아무런 유감과 아쉬움을 느끼지 않을 것 같아?
거절당했다. 더 이상 여기 있을 이유는 없다. 이성적인 부분이 그리 판단하였다. 그러므로 등을 돌려 떠나야 한다. 방으로 돌아가자. 그리고서는... 어떻게 해야하지. 모르겠다. 도착하고나서 생각하자.
막 등을 돌릴려 할때, 따스한 손이 몸을 감싸안는다.
"....! 헛...."
숨을 들이키는 작은 소리.
제제의 작은 몸은, 어른의 품에 알맞게 쏙 들어간다. 전혀 예상치 못한 상황에 눈이 동그래 뜨인다. 무슨 연유로 이러는 지 전혀 몰라서 뻣뻣히 굳는다. 위로는 아닐테고, 역시 몸을 잡아서 목을 꺽어 죽인다던가?? 혼란에 휩싸여 눈을 이리저리 굴리지만, 어쩔수 없는 온기에 몸이 절로 반응한다. 생채적으로 그대로 녹아내리고 싶기도 하고, 거칠게 몸부림치고 싶기도 한다.
이해할 수 없는 행각에 결국 그 어느 쪽도 보류되어, 한참을 뜸을 들인 후에야 느릿느릿 답한다. 놀란 심장이 콩닥콩닥 뛰는 게 느껴질테다.
"....없지. 아주 어릴때... 스스로를 신의 그릇으로 갈고 닦기를 본격적으로 시작하기 전을 제외한다면."
한 다섯살 즈음 전후인가. 그 이후로는 눈물샘을 망가트리는 법을 배워, 조금 더 모두가 필요로한 신에 다가갔다. 하나의 성취이자 자랑이었다.
여전히 옥사나의 말을, 행동을, 그 머리속의 생각을 알지 못하여 동그란 눈으로 그녀를 바라본다. 동공이 흔들린다.
"...어째서?"
학교?
사실, 학교가 궁금했다고는, 말 못해. 원한 적은 없다. 자신에게 역할은 따로 있었고, 신은 그런 것을 원하면 안되니까. 심장이 간질거리면, 그저 오랜 호기심을 채우는 지식욕에 불과한 일이다.
또래의 아이를 만나는 것도 여기와서 처음이었는데, 그런 조우가 넘쳐흐르는 곳이라니. 상상도 되지 않는다. 본인에게 미래가 없다는 것을 알아도, 혹은 이미 알기에. 그 상상은, 그래, 되려 공포를 안긴다. 간지러운 느낌이 있어도, 늪과도 같은 공포다. 원하지 못하는 것은 원하지 않는다.
그래도 품이 따뜻하다는 것 정도는 인정할 수 있다. 텁텁한 담배향이 느껴진다. 혼란스러운 눈이 옥사나를 향한다.
"...본좌를 혐오한다고, 증오한다고 하지 않았는가?"
그러니 어째서.
멍하니 떨어져 팔을 벌리는 옥사나를 바라본다. 이해하지 못한다. 어째서 그런 말을, 행동을 하는 지. 할수 있는 지.무엇을 생각하고, 어떤 연유로 행동하고, 원하는 것이 무엇인지.
원하는 대로 해도 된다는 말은 지나치게 달콤해 도이려 독의 위험이 느껴진다. 무방비한 옥사나의 신체를 바라본다. 거짓이라고 머리가 알아서 판단하여도, 꿀 처럼 달콤한 독에게 시선을 떼지 못한다.
언제든지 찌를 수 있다. 제제라도. 폭력을 행사하는 것은 생각보다 어렵지 않기에.
그래서 제제는 더욱 더 끔찍하고, 더욱 더 모독적인 방향을 골랐다.
한걸음 나아가, 방금과 똑같은 자세로, 다시 한번 옥사나의 품에 몸을 슬며시, 한 순간 기대어 버린다.
(사실, 사실은. 어른을 품에 안아주는 것보다, 안기는 게 더 좋았다.)
죄를 짓는 거 같다. 큰 죄악감에 빠진다. 그 자그만한 선택의 행동에 속이 뒤집어 지는 것 같다. 잠시 안긴 것도 잠시, 화상에 데인 듯이 빠르게 뒤로 다시 물려나려한다. 1초도 되지 않는 죄악이었다.
온기에 데인다. 너무 너무 뜨거워서 데여버린다. 화상은 끔찍해, 학습되지 않은 공포에 절로 거리를 두려 한다. 신체가 이리 떨리고 작은 가슴이 콩닥거리는 연유다.
그 손길에서 멀어지려 뒷걸음 친다. 생존본능의 연장선이다. 추례한 자아를, 고수한 숨을 지키기 위해. 무릎 꿇은 자세의 권태는 자신보다 작아보여 전혀 위협적이지 않은데도, 그가 너무 두렵고 끔찍하다. 그 두 눈이, 동요없이, 흔들림 하나없이 자신을 온전히 담은 그 두 눈이 너무나도 끔찍하다.
자신을 담은 두 눈이. 잘못을 담는 그 혀가. 가지고 있는 지도 몰랐던, 스스로를 보호하려는 본능을 자극한다.
그래서 도망친다.
초라한 무게도 제대로 지탱하지 못하는 두 다리로는 전혀 속도를 낼수 없지만, 그래도 멈추면 안된다는 본능에 움직인다. 비틀거려도, 손으로 벽을 짚어야해도. 뒤에 일정한 박자로 발걸음소리가 들리는 게 너무 싫다.
그가 거는 말이 너무 싫다. 있잖아, 라는 말로 시작하는, 담담하고, 상냥하지 않지는 않은 그 말이.
"...시끄러워...."
그대로 힘이 풀리는 다리의 본능에 몸을 맡긴다. 조금만 더 있으면 방일텐데, 그 까지 가지 못한다. 그대로 벽에 기대 쭈그려 앉아, 얼굴을 무릎에 파묻는다. 손을 들어 귀를 막는게, 철없이 숨바꼭질하는, 혹은 투정부리는 아이와도 같다.
가까워지는 그의 소리도 막아낼수 있으면 좋을 텐데. 감정이 불안정하게 널뛴다. 선심쓰듯 건네는 그의 말도, 완벽히 막아낼 수 없어 숨긴 얼굴이 일그러진다. 손에 짓눌린 귀걸이가 아려온다. 존재가 부정당하는 공포에 그 손에 힘을 풀지도 못한다.
그 뒤에 서 있는 것은, 무미건조한 눈의 제제. 이미 잘 준비를 할 시간 일텐데, 복장은 여전히 단정해 평소와 다른게 없다.헝크러진 머리는 똑같지만. 제제의 등 뒤에는 방이 보이는 데, 의외로 단정해 생활감이 하나 없는 곳이다. 분명 제제라면 치우지 못해 어질러져 있을거 같은데도... 아니, 그 보단 아예 쓰지 않아 먼지가 쌓인 게 보인다. 대신 그와 대비되게, 침대는 전혀 다른 모양새다. 단정은 커녕, 침대보 위에는 어째서인지 찢겨진 종이 같은 게 흩어져 있다. 줄곳 그 위에 잠들고 있었던 것일까?
가라앉은 눈동자가 마사를 발견하다 동그랗게 뜨인다.
"...그대?"
심문이 지난지 얼마 안될턴데. 정말 예상 못했다는 듯 눈을 크게 뜨고 마사를 바라보다, 그녀가 든 베개를 바라본다. 혼란이 증가하는 게 눈에 훤히 보인다.
>>740 제제 르 귄 "여전히 당신이 밉습니다. 여전히 증오스럽습니다. 여전히 혐오스러워. 아마 평생을 다 써도 제가 당신을 좋아하게 되는 일은 없어요."
아이를 끌어안은 손에 조금씩 힘을 더한다. 이대로 이 아이가 원하는 결과를 안겨주는 것도 가능할 것이다. 무방비했다. 연민을 잔에 섞고 조금의 괴로움을 더하니 다소 넘칠듯 말듯한 감정들이 밀고 들어온다. 줄리아, 너도 이런 기분이었을까.
우리의 괴로움을 안다. 스스로 선탁했다고 믿어야만하는 괴로움을, 그를 위해 한없이 스러진 약동들을 기억한다. 단 한번도 살아있지 못한채로 외롭고 쓸쓸하게 또 허망하게 메말라가야함을 나 스스로 기억한다. 비명은 지르지 않는다. 어차피 닿지 않을테니까. 끈적거리는 사적인 감정을 뒤로 하고 멎지 않는 비명으로 눈물을 대신해야만했다.
"...괜찮은가요. 아프지는 않았나요."
품안의 작은 생명의 맥동을 느낀다. 조금 다급하게. 쿵쿵하고 울려대는 생명의 북소리를 덮을정도로 그 작은 목소리가 내뱉는 말은 참담했으나 그렇다고 이해하지 못할 것은 아니었다. 세상은 원래 비루한 것들의 한에는 관심이 없으니까. 행동하지 않았다면 그저 아침 뉴스의 3분짜리 기사로 출력되고 타인의 자기긍정감을 위한 제물이 될 뿐이니까.
"저는 제제씨를 긍정하지 않아요. 저에게 살인은 여전히 구원이 아니라 죄악이고 있어서는 안되는 일이니까. 하지만 말이에요."
그렇다고 끝없이 혐오하고 미워하기엔 우리는 타인입니다. 그렇다고 이를 보며 괴로워하고 슬퍼하기엔 이 아이는 아직 너무 어리고. 그렇다고 이미 저질러버린 죄를 무시하는것이 옳은 것은 아닙니다. 그렇다고... 그래요 그렇다고. 몇번이나 덧붙일 수 있습니다 이유따위는. 내가 색을 구분하지 못하게 된것이 이유가 있어서인가요? 그런건 어디까지나 어디에서나 붙일 수 있는 것에 지나지 않습니다. 구색 맞추기따위 이미 오래전에 지나온 길이니까요.
저희는 한 때 신이었습니다. 남의 목숨을 손가락 하나로 좌지우지하고 구원이니 벌이니를 지껄였습니다. 저희는 한 때 인간이었습니다. 저지른 일을 후회하고 편한쪽으로 도망치기를 선탁했습니다. 그리고 지금. 지금 저희는 무엇인가요. 저희는 도대체 무엇을 위해 지금 이렇게 살아있습니까.
비열한 살인마. 동정심을 사기위해 못하는게 없구나-.
...그러네요. 마음조차 받아들이지 못합니다. 저희는.
"하지만 그렇다고 해서, 괴로워하는 사람을 보고 지나칠 수는 없어요."
신은 우리에게 임하지 않으십니다. 그분은 우리같이 회개하지 않은 자가 아닌 진실로 선한자를 위해 움직이시니까.
다시 한번 떨어져가는 아이를 바라본다. 무언가 큰 죄를 저질렀다는 듯 급하게 멀어지는 아이를. 가련하고 불쌍하다고 그렇게 생각했다.
"자신을 위해 필요한것이 무엇인지 생각해보세요. 신이나 구원. 그런걸 믿는 사람은 적어도 이 감옥안에는 없으니까요. 남의 필요가 아니라 자신이 필요한것을. 한번 생각해보시는거에요."
다를것이 없나. 이 아이도 나도. 서로를 죽이냐 죽이지 않느냐일뿐. 서로 깅요하는 것에는 차이가 느껴지지 않는다. 천천히 손을 뻗는다. 아이의 머리를 향해서.
"그리고 그렇게 생각하고 나면, 우리 다시 한번 이야기해봐요. 남이 눤하는게 아니라 그냥 스스로 하고싶은 것을. 어차피 보는 사람도 없는데 조금 욕심을 부려도 괜찮아요."
〔 우선 투표 현황을 안내드리겠습니다. 접수된 투표는 총 5표입니다. 〕 〔 죄수 번호 001, 박권태. 용서한다: 2표. 〕 〔 죄수 번호 002, 시미즈 마사. 용서한다: 1표. 〕 〔 죄수 번호 004, 옥사나 하네즈카. 용서한다: 1표. 〕 〔 죄수 번호 005, 제제 르 귄. 용서한다: 1표. 〕 〔 전반적으로 용서를 많이 외치는 경향이 이번 판결에서도 드러나는군요. 〕
〔 그 다음으로 외부 판정단의 의견을 공유해드리겠습니다. 접수된 투표는 총 12표입니다. 〕 〔 죄수 번호 001, 박권태. 용서하지 않는다: 3표. 〕 〔 죄수 번호 002, 시미즈 마사. 용서하지 않는다: 2표. 〕 〔 죄수 번호 003, 미나미노하라 세이카. 용서하지 않는다: 2표. 〕 〔 죄수 번호 004, 옥사나 하네즈카. 용서하지 않는다: 2표. 〕 〔 죄수 번호 006, 제제 르 귄. 용서하지 않는다: 3표. 〕 〔 -반면 관전자 분들은 결코 용서해선 안 된다는 듯 앞다투어 용서 안 한다는 표를 던지고 있습니다. 이거 정말... 재밌지 않습니까? 〕
〔 오늘은 심문이 예정되어 있지 않습니다. 남은 심문을 위해 몸과 마음을 완벽히 준비시켜두기를 바랍니다. 〕
〔 밀그램 시스템은 공평한 재판 진행을 위하여 정보 공유에 늘 최선을 다 하겠습니다. 감사합니다. 〕 〔 ♩ ♬ ♪ ♬ 〕
>>749 (당신의 뒤켠에서 내려다보고 있는 아저씨 하나. 키차이 덕분에 자연스레 상체가 숙여져, 허연 머리카락이 어깨를 타고 흘러내린다.) ...... (당신이 손톱을 물어뜯는 손을 자신의 손으로 지그시 눌러 입에서 떼어내려 해본다. 자칫 일어날 수 있는 유혈 사태는 누구도 바라지 않을 테니까.) 초조해하지 마. (그럴 수록 너만 아파.) ...... 오렌지 먹으러 갈래? (당신의 의식을 다른 곳으로 돌리기 위해 어설프게나마 주제를 돌려보려 한다.)
>>751 마사 (어설픈 시도가 불발되었다. 곤란함을 담아낸 눈동자가 잘게 흔들리는 듯 하다가, 이내 어둠에 가라앉는다.) ...... (어떻게 답해줘야 할까. 멍청한 머리로는 답을 낼 수가 없어 선뜻 입을 열지 못 한다.) ......... 솔직한 평가와 진심 어린 격려 중 어느 쪽을 더 듣고싶어?
>>753 마사 (...) 담배 안 돼. (......) 지금은 없지? (어쩌다가 내가 당신한테 이런 말을 하게 되었지... 이런 날이 올 줄이야. 미묘하고 복잡한 심경으로 당신을 봅니다.) ...... 1심하고 2심 때에는... (이런 말을 해도 될지 아직 확신이 서지 않아, 떠듬떠듬 신중하게 할 말을 고릅니다.) 마사가... 힘들어 했었고, 조금 더, 진중하게 행동했었지. 그랬는데, 3심에서는... 더 편해졌고, 여유도 많아졌어. (나는 지금의 네가 더 좋지만. ... 라는 말은 분명 변명처럼 들리겠지요. 권태는 그대신 할 말을 끝맺기로 합니다.) ... "하필이면 있는 그대로 다 털어놓겠다 말한 시점에서", 네 태도가 변한 거야. 자칫 잘못하면 그건... 네가 마치, 원래는 반성도 안 했고 피해자한테 미안하다고 생각하지도 않았던 것처럼 비춰질 수도 있어.
지금은, 이라는 걸 강조하는 걸 보면 방 어딘가에는 있을지도 모를 일이다. 최악의 판결에 대비해서 마지막에는 몇 개피를 한꺼번에 펴 보고 가고 싶다, 같은 이상한 로망 같은 걸 생각하는 소녀일지도 모르고.
"......."
마사는 권태의 말을 귀기울여 듣는다. 지금의 네가 더 좋다는 말에는, 조금 놀라 눈을 깜빡거리지만.
"그런가요. 제 실책이네요. 그런 게 아닌데."
낙심했는지, 어땠는지 눈으로는 보이지 않는다.
"다음이라는 게 있다면 있는 힘껏 돌려놓겠지만 지금으로선 거의 끝나 버렸군요."
...아니다. 전부는 아니어도 낙심한 게 분명했다. 어느새 마사는 재판장에서 보였던 것과 똑같은 웃음을 지으며 말한다.
"사실, 줄곧 생각해왔던 게 있어요. 사쿠라가오카에 입학했을 때부터 지금까지 쭉 가지고 있던 생각이요. 전 '가짜'고, 완벽한 학생회장 같은 건 제게 어울리지 않는 걸지도 모른다는 거예요. 완벽한 사람이었다면 그런 중요한 자리에서 실수를 저지르지 않았겠죠. 원래 이랬어야 했던 건지도 몰라요. 이제야 모든 게 옳게 돌아가고 있는 거예요."
>>742 제제 (#아이고 미안해 답레줬던 걸 지금 봤네;;) (다리에 힘이 풀려 주저 앉는 당신을 붙잡아주지 않음은 단순히 팔이 닿지 못 할 거리에 당신이 있었기 때문이다. 더 이상은 당신이 달려가지 않았을 테니 그 간극마저 금방 줄어들었겠지만.) 소리는 안 질렀다고 생각하는데...... (물론 당신이 이런 의미로 말하지 않았음은 안다. 다른 소음보다 자신을 공격하는 말소리가 더 아플 시절일 터다.) ... 왜냐니. (......) 네가... 기회를 놓치지 않았으면 좋겠어서? (... 이기적인 만족감이네요. 가타부타 말을 붙이지 않고, 권태는 다시 당신 앞에 무릎을 꿇어 눈높이를 맞췄습니다.) 제제야, ...... 아저씨가... 너를 괴롭히는 것 같니? 나는 네가 밉거나... 근간부터 잘못됐기 때문에 이런 말을 하는 게 아니야. 너는 다른 사람을 생각해서 행동할 줄 아는 착한 아이잖아... 그 방식이 잘못됐을 뿐인걸. (...) 그냥, 지금의 사랑만 버리면 되는 이야기야. ... 힘들 것 같니?
>>755 마사 ...... (안 그래도 날카로운 권태의 눈이 한층 가늘어진다.) ... 전에 너한테 맡겨뒀던 내 술은? (수상한 대답이 나오거든 당장 방을 급습해 가정방문(?)을 할지도 모른다...) (화를 내거나 악을 쓸 줄 알았는데 생각보다 덤덤히 받아들인다. 이해해준 걸까. 다행이라는 안도가 들어 옅은 미소를 지어보였다. 어쩌면 당신을 안심시키기 위한 방책일 수도 있고.) 실수해도 괜찮아, 지금까지 잘 해왔잖아. 한 번으로 결정짓기 않기 위해 세 번씩이나 재판을 하는 거니까...... (그러니까, 체념하지 말아줘. 그는 그렇게 말하고 있었다.) ...... 완벽한 사람이란 게 정말 존재할 수 있다고 생각하니. 그런 사람이 존재한다면... 오히려 그 '완벽한 인간'인 쪽이 가짜이자 허상이지 않을까. (가짜한테 죽음이 내려진다면, 불티로 흩어지는 건 완벽한 학생회장일 터다. 지금의 당신이 더없이 가벼워보이는 것처럼. 세워온 이미지가 무너져가는 것처럼.) (절레절레) 내가 하고싶어서 하는 거야. 비웃지 않는 건 그러고 싶지 않기 때문인 거고... 그간 내가 한 생각은, 여기엔 나보다 최악인 인간은 없다는 결론이었거든. (이 이야기를 끝내려는 듯 식당으로 자신을 끌고 가려는 당신. 권태는 잠시 자리에 붙박힌 듯 서 있다가... 무거운 다리를 끌고 당신을 따라가기로 했다. 마지막까지 하고싶다는 건 다 들어주고 싶었다.)
콩닥콩닥 뛰는 심장소리와 함께 고개를 내린다. 미워하고 증오하고 혐오한다면 외면하지. 멀리 멀리 도망가버리지. 품에 안지 말지. 어째서 일까, 그 아이가 생각났다. 이름조차 모르는 아이의 흑발이 태양 아래 부나끼는 모습이 생각났다. 이곳에 태양빛은 커녕 창문 하나 없고, 앞의 머리칼은 흰색일 더러 닮은 점은 하나도 없는 데 말이다.
"당연히 괜찮지."
고통은 불필요.
"아플리가 없지."
그러므로 없다. 자랑이자 성취다. 거기에 고통은 없으며, 있다하여도 다 그 길의 일환이다. 불평할 것은 아니며, 고통스럽다 느낄 것도 아니다. 그러므로 존재하지 않는 거나 다름없다. 그러니까 애초에 질문 할 필요도 없다. 그러니까. 그러니까. 그러니까...
숨을 들이쉰다. 옥사나의 따스한 품속에서, 그녀의 시리게 푸른 두 눈을 올려다본다. 괴로워하는 사람을 보고 지나칠 수 없다.뭔가 알아차린듯, 눈이 조금 커진다.
"...그렇구나."
중얼거리듯, 약간 놀란 듯이, 눈을 깜박인다.
"나는 괴롭구나."
불필요한 감정이 하나 둘 모여 찌꺼기가 되었다. 그 덩어리의 정체를 몰라 서성이고 두려워하였다. 미지의 공포에, 이 의사는 손쉽게도 손을 내밀어 작은 이름표를 붙여주었다.
아는 것은 공포를 덜어 준다. 이 사실이 되려 제제의 망가진 눈물샘을 자극하는 느낌이다. 물기가 나오는 일은 없지만, 눈가가 홧해지는 느낌에 조금 허둥지둥하게 된다. 그래서 일까, 무방비인 제제의 머리칼에 손이 와 닿을 수 있다.
눈이 다시 동그래져 멍해진다. 제제의 머리카락은 여태 관리를 한 듯 매끄러우면서도, 정리를 하지 않아 헝크러져있다. 미묘한 곱슬기가 백금발에 푹신함을 더 한다.
"나에게..."
생전 처음 들어보는 단어를 곱씹듯이, 곤란한 듯이 눈을 굴린다. 남의 필요가 아닌 자신이 필요한 것? 생각만으로도 머리가 굳어버린다. 내가 필요한 것. 내가... 나는 누구지. 나는 무엇을 원하는 것이지. 원초적인 질문이 꽉 꽉 들어차 숨 쉴 공간이 부족하다. 이러면 안된다고, 뼈에 새겨진 의무감이 무겁게 눈을 부라린다. 이런 생각을 하는 것 자체가 불경하며, 신의 그릇에 걸맞지 않은 행동이다. 곤히 잠들어 있는 78명의 이름이 가슴을 짓누른다. 그럼에도.
"....그래."
결국, 힘겹게 고개를 끄덕인다. 결국, 아무도 보고 있지 않으니까, 하는 이기적인 마음. 이로서 제제는 한 발자국 인간에게 다가간다. 이기적이고 타인의 시선을 신경쓰는 마음은 턱 없이 인간의 것인 그거니까.
그리고.
"....나는 다시, 그대와 이야기하고 싶으니까."
실패. 패배. 이 것은 여러 이름으로 불릴수 있을 것이지만, 그 뜻은 일상통맥할 것이다. 그럼에도 어째서인지, 기분이 그리 절망스럽지는 않았다.
바닥에 쭈그려 앉는 제제. 이승의 미약한 중력조차 버티기 힘든 듯, 귀를 막는 자세 그대로 몸을 앞으로 숙인다.
"..."
권태의 목소리가 너무 거슬리는 동시에, 그의 말 하나 하나에 매달리게 된다. 어떤 방식으로도 그를 닥치게 만들고 싶은 데, 등 뒤의 인기척이 너무 그립다. 상반되는 마음, 널뛰는 감정을 주체하지 못해 몸을 떠는 데, 그 바닥 만을 담던 시야에 그림자가 드리워져 고개를 든다.
힝입니다... 의 의인화가 되어버린 제제. 땀만 뻘뻘 흘리며 옆에서 쭈글거리고 있다. 베개는 이제 냅두고있긴 하지만, 마사의 삿대질+잔소리 콤보에 속수무책으로 당하는 건 어쩔수 없다. 저절로 무릎도 꿇여지는 느낌이 펄럭 조물주에게 등짝 스매쉬 받은 자식놈의 모습을 완벽히 그려내고 있다.
" "
종이가 한 곳으로 단정히 쌓이자 찌그러진 제제가 우물쭈물 다시 올라온다. 어른스럽게 굴어야지!...라는 생각이 들어도 마사의 꾸중을 마주하면 절로 쭈구러진다.
"그냥, 뭐... 그냥...?"
우물쭈물 대답하는 것 조차 맥가리 없다. 가슴에 갑갑한 감정의 이름도, 그때 넘쳐 흘러 어떻게 할지 몰랐던 폭력의 갈망도 어떻게 설명할지 몰라, 그저 모든 것을 '그냥'이라는 말로 덮어두는 수 밖에 없다. 그러면서 시선은 피한다. 종이뭉치에게 시선을 돌리면, 그때 책을 파괴하며 조금이나마 느낀 안도감의 기억을 쿡쿡 쑤시는 데, 다시 마사에게 시선을 돌리면 그 머리끈의 모습이 제제의 마음을 빼앗는다. 거기 걸려있는 색색의 장신구의 모습에 가슴께가 간질거린다. 그 이유는 모르지만.
"딱히 치울 생각을 못해서......?"
익숙해지면 괜찮네만.......하고 소심하게 다시 항의하지만, 마사가 조금이라도 눈썹을 들썩이면 흐잉, 하고 수그려진다. 크흠, 크흐흠, 하고 헛기김이나 하며 소매로 하관을 감춘다. 주제를, 주제를 바꿔야 한다. 절박한 심정으로 눈을 이리저리 굴리다 베개에 시선이 놓인다.
"그, 그래도 그대가 치워주었으니 괜찮은게... 아니, 바, 밤이 늦었으니, 자고 가지 않겠나?"
...마사의 방이 몇 걸음 밖에 있다는 것을 빼곤 완벽한 대사였다. 입밖에 내고서야 아차, 하지만, 그냥 에라이 됐다라는 마음으로 밀어붙인다. 고개를 휙, 돌리면 귀걸이가 움직임을 따라 짤랑, 하는 소음을 낸다.
>>757 마사 (가늘게 뜬 눈 그대로 입이 삐죽 튀어나오는 걸 보니, 당신의 말이 농담임을 눈치채지 못 한 듯 싶다.) 술맛도 모르는... 아니 그렇다고 지금 네가 알아야 한다는 뜻은 아닌... 하... 됐다. (하기야 당신이 어른 되어 술을 마시러 간다면 당신은 칵테일바 같은 곳을 갈 테고 권태는 동네 호프집이나 갈 사람이니까...) ... 그만큼 무거우니까, 다들, 모든 증거를 토대로 잘 고민한 다음 투표할 거야. (고맙다는 말은 별 반응 없이 넘어간다. 아마 한 귀로 듣고 그냥 흘린 것 같다.) ... 잘 알고 있네. (자신을 포함한 죄인들이 그간 당신한테 넌지시 흘렸던 말들, 계속 학생회장에 집착해야겠느냐 물었던 말들. 그 뜻을 당신도 깨달았으니 더 이상 말을 달아봐야 정말로 의미 없는 잔소리만이 안 될 것이다. 지금은 다른 말을 해주어야 할 때다.) 그럼 말야, 마사야. 지금은... 완벽한 학생회장 말고, 또 다르게 되고싶은 자신의 모습이 있어? (그것은 자신이 응원해줌직 할 거라고 권태는 생각했습니다.) ...... 네가 그랬었나? 어, 그랬던 것 같기도 한데... (반응을 보아 마음에 크게 담아두진 않는 것...같...죠?) 뭐랄까, 그냥. 정당한 관찰의 결과라고나 할까...... (웅얼거리며 말끝을 흐린다. 당신이 준 오렌지를 받아들어 입에 넣는 모습은, 방금 전 자신이 한 말에 달관하여 사실이라 받아들인 사람의 행동이었다. 담담하던 표정은 금방 오렌지의 신 맛에 잔뜩 구겨진 표정이 되었지만.) ............ 안 셔......?
>>760 제제 (권태의 얼굴에 스쳐 지나간 아연함을 당신이 읽을 수 있었을까?무어라 말하려 했던 것도 까먹고 입술을 붕어처럼 뻐끔이고 있었다.) ... 사랑을 버리기 힘들구나. 사랑하지 않을 방법이 없는 거야. (나 또한 그렇단다, 내 슬하의 어린 것을 보면 없던 사랑도 생겨나는 마당에 어떻게 있는 사랑을 흘려버릴 수가 있겠어.) 우리는 지금 모순에 빠져 있어. 사랑을 안 할래야 안 할 수가 없는데, 계속 숨을 쉬기 위해서는 사랑을 하지 않는 법을 배워야 해. 아저씨는... 모르겠다. 그런 방법이라는 게 세상에 존재하긴 하는 걸까. (모르는 사람 둘이서 이렇게 대화해봐야 공회전뿐이 더 될까. 지금 시간의 근본적 문제가 이것이었다.) 하지만 바깥에는 사랑을 하면서도 손가락질 받지 않는 사람들이 많이 있으니까, 그 사람들을 보면 무언가를 알 수 있지 않을까. 제제는 똑똑하니까 금방 알 수 있을 거라고 생각해. 그러니까... 제제가 알아내서 나한테 알려줄 수 있을까. (그런 방법따위 나한텐 없을 거라고 생각하지만. 당신한테 조금이나마 '남을 위한다'는 위안을 줄 수 있다면.) 우리가 사랑을 하면서 살아갈 수 있는 방법.
전해줄 말이, 너무나 많아요. 미워하는 사람일수록 전하고 싶은 말이 많습니다. 좋아하는 사람이라면 말하지 않아도 전할 수 있었겠지만… 여전히 나는 이 아이를 좋아할 수 없었습니다. 그렇기에 마음만으로 모든 것을 전하는 것은 불가능합니다.
당신이 밉습니다. 당신을 증오합니다. 당신의 그 생각도 혐오스럽습니다. …하지만 분명, 이것은 당신을 향해서는 안되는 감정입니다. 저는 당신의 안에서 자그마한 자신을 바라보는 겁니다. 이런 상황인데도, 비겁하게도.
우리는 이야기해야만 합니다. 스스로의 고통을, 괴로움을. 나눌 상대가 없다는 것은 그저 괴로울 뿐이니까요. 아무리 자그마하더라도, 고통은 바람에 날아가는 것이 아니까요. …날아가 버리면 좋았을 텐데.
자그마한 목소리가 울립니다. 그것이 제가 모르는 누군가가 나에게 물어보는 것인지 아니면 그저 내가 내 안에 고독을 버리는 것인지는 알지 못하겠습니다. 그저 저는 고독하고, 괴로웠습니다. 겨우 찾아낸 햇볕조차도 누군가가 찾아와 무너뜨리는 것이 버틸 수 없었습니다. 그냥 그런 거에요.
“그런가요.”
다시 한번, 괴롭다는 아이의 말에 대꾸합니다. 파헤칠 생각은 없습니다. 아이가 스스로 정할 일입니다. 하지만 분명 저보다는 나은 선택을 할 수 있을 겁니다. 저 아이의 안에 자리 잡은 어른들의 욕망들이, 아이에게 짊어지게 한 의무감이. 혐오스러웠습니다. 거의 다 탄 숯이 열을 잃고 바스라지는 것을 바라보았습니다. 이미 심문을 시작하기 전부터 조금 피운 탓에 시샤를 태우던 열기는 조금씩 식어갑니다. 부드러운 머리카락을 조금 정리해주듯이 쓸어 내렸습니다. 푹신한 것이 만지기에는 나쁘지 않았습니다만… 그래도 젊은 나이니까요. 관리는 제대로 하지 않으면 나중에 괴로운 관리가 기다리는 겁니다.
아이를 안고 있던 손을 풀었습니다. 너무 오랫동안 이러고 있는 것은 좋지 않습니다.
“…그러네요. 저도 제제씨와 이야기 하고 싶어요.”
당신이 밉습니다. 저를 돌아보게 만드는 당신이 밉습니다. 사라지고 싶다고 바랄 때 마다 이전의 저를 떠올리게 만드는 당신이 부끄럽습니다. 고통을 알지 못하기에 스스로를 고통스럽게 하는 것이 싫습니다. 당신을 바라볼 때마다 무슨 짓을 하더라도 저의 죄는 떨칠 수 있는 것이 아님을 깨달음에, 저는 기도합니다. 제가, 아이가 구원받을 수 있기를. 누군가의 빛을 저물게 만들었음에도 비겁하게 살아남기를.
화나서 어쩔 줄 몰랐다는 말을 하도 꼬아서 한다. 그때는 마침, 더 이상 '필요 없어진 것'도 곁에 있었고... 마사의 움직임에 함께 흔들리는 머르끈에 생각을 잇지 않는다. 그 색색의 존재 만으로 제제는 약해지는 무언가가 있었기 때문이다.
"하지만 더 이상 읽진- 끄윽, 아, 알겠네에..."
잠자리가 굳이 편해야하나든지, 꿍얼거리다 마사의 매서운 눈에 금방 다시 찌그러진다.
그러나 마사가 도움을 준다는 사실 자체는 기분 좋은 듯하다.
침구의 크기 자체는 생각을 하지 못했는지, 마사가 고개를 기울이는 사이에 침대에 걸터앉는다. 최근 몇칠과 달리 뻣뻣하게 찔려오는 게 하나 없어 훨씬 편해졌다. 그게 조금 신기한지 손으로 천을 툭툭 건드린다. 하는 데 1분도 채 안걸리는 일이 그렇게 생각하기 힘들었나보다.
"그, 그래...."
마사가 눈을 빛내며 반짝이는 미소를 짓자... 마사가 쏟아져내는 말과는 달리 단답으로만 답할 수 밖에 없다. 함께 자고 싶었던 것인가... 하고 마사의 의도와는 달리 깨달았지만 말이다. 그래도 진정한 '으른'은 티내지 않기에, 그저 헛기침하며 그래, 그래, 고맙네, 하고 딴청을 피운다.
"허나...굳이 필요한가? 청소가."
기분 좋은 생각을 하는 지, 손으로 침대를 쓸며 눈가가 휘어진다.
"조금만 있으면 우리 둘 다 더 이상 이 침구는 쓰지 않을턴데. 어느 쪽으로든."
제제가 생각하는 '어느 쪽'은 꽤나 극적인 길이라, 그 걸 보는 마사는 조금 다른 기분 일수도 있겠지만.