#미련이 남아있는 상태의 전 연인과 연애프로그램에 서로 합의하에 참여하였고 거기서 다시 옛 연인과 재결합을 할지, 아니면 새로운 사랑을 찾을지는 여러분들의 자유입니다. 허나 그 결과가 항상 좋을 순 없으며 당신의 캐릭터의 사랑에 대한 미래는 그 누구도 보장해줄 수 없습니다.
#전 연인 선관은 어디까지나 선관일 뿐입니다. 그것을 핑계삼아 편파를 하거나 해선 안됩니다.
#시트에 견제나 이간질이 다 가능하다고 되어있는 캐릭터에 한해서는 그 캐릭터에 대한 견제나 이간질을 시도해도 상관없으나 불가하다고 되어있는 경우는 절대로 하시면 안됩니다. 물론 이 모든 것은 캐입이며 오너입으로 오너 견제를 하거나 해선 안됩니다.
#매주 금요일에서 토요일에 자신이 마음에 드는 캐릭터에게 '캐입'으로 비밀 메시지를 보낼 수 있으며 그 비밀 메시지는 그대로 캐릭터에게 전달됩니다. 어디까지나 비밀 메시지이기에 자신이 누군지 직접적으로 쓰면 안됩니다.
#간접적인 호감 전달이나 플러팅 등은 허용이 되나 직접적으로 좋아한다는 고백 등은 특정 기간이 되기 전엔 불가합니다.
#이 스레는 두 달 단기입니다. 또한 프로그램 특성상 주기적으로 계속 시트를 받을 순 없기 때문에 중간에 무통잠을 해버리면 상당히 피해가 커질 수 있습니다.
#캐릭터끼리는 아슬아슬한 분위기가 만들어져도 오너들끼린 사이좋게 지내도록 합시다.
#다시 말하지만 라이벌은 어디까지나 캐릭터지. 오너들끼리 견제하거나 편파를 하거나 하지 말도록 합시다.
#여러분들의 캐릭터의 사랑에 대한 미래는 그 누구도 보장할 수 없으며, 그것으로 인해 불평을 한다고 한들 아무도 도와줄 수 없습니다.
#그 외의 문의사항이 있거나 한 분들은 얼마든지 물어봐주시고 이 스레는 상황극판의 기본적인 규칙을 따릅니다. 수위가 너무 높아지지 않게 조심합시다. 성행위, 혹은 그에 준하는 묘사나 시도 기타 등등은 절대 불가합니다.
강청은 질문 지문을 곱씹어보다, 성규가 그 지문 뒤에 자신을 그 대상자로 지적했음을 알고 표정 없는 얼굴로 성규를 빤히 쳐다보았다. 안타깝게도 잘못 골랐다. 강청은 짱구는못말려 극장판 어른제국의 역습 짱구아빠의 회상장면도 표정에 한 치의 변화 없이 볼 수 있는 강철심장이다. 문득 강청은 자신이 또 다시 사람들의 한가운데 있음을 떠올렸다. ...그 사실을 떠올리니 기분이 조금 나빠졌다. 강청은 술잔을 기울여 마시고는, 아마 영월은 아니겠지, 하고 무심코 생각하다가 '자신의 전 연인은 지목할 수 없다'는 조항이 있는 것을 방금에서야 발견했다. 뭐, 이번 질문에서는 아무래도 상관없나.
"소금 씨, 아니면 연호 씨 두 분 중에 한 분일 텐데- 아무래도 서비스직이라는 게 자칫 메말라버리기 쉬운 직업이지요. 그러니 소금 씨를 지목하겠습니다."
생각해보면, 자신은 계속 울고 있었다. 삼 년 전 그 날부터 계속해서 지금까지 한 순간도 쉬지 않고 울어오고 있었다. 아니 어쩌면 그 이전, 어머니께서 유언을 남기시고 눈을 감는 그 순간부터 울고 있었는지도 모르겠다. 아니 어쩌면 그보다 더 이전, 집의 저축통장도 등기문서도 어머니의 수술비를 위해 조금씩 모아둔 통장까지 생물학적 부친이 죄다 도박비로 날려버린 그 순간부터 울고 있었는지도 모른다. 어쩌면 그 이전인지도 모른다. 그 때부터, 계속 울고 있었다. 이제 눈물도 말라버리고 목소리도 바닥이 나버려서, 울고 있어도 우는 것으로 보이지 않을 뿐.
그런 삶이다.
강청은 문득 또다시 한 번 스스로에게 아득히 드리운 그늘의 깊이를 느꼈다. 공연히 착잡해서 술을 두어 잔 더 마셨다. 딱히 달라지는 게 있을 리는, 없다만.
그저 나중에 다시금 어머니를 만날 때, "내 몫까지 대신 살아간 삶은 행복했니?" 하고 여쭈어보시거든, 거기에 "네, 행복했습니다, 감사합니다" 하고 대답할 수 없을 것 같다는 사실이, 그것 하나만이 그에게 선명한 두려움이었다.
아뿔싸, 내가 내 무덤을 팠구나. 아니, 기뻐해야 하나? 미안해해야 하나? 옛 애인에게 질문을 하게 된 상황에 대한 당혹스러움과 어쨌든 주목받는 상황이 만들어졌기에 잘만 하면 인지도는 챙길 기회는 잡았다는 생각이 교차해 머릿속이 복잡해졌지만, 지금은 방송중. 감정을 드러낼 게 아니라 머리를 굴려야 한다. 눈도장을 찍는 게 중요하다곤 해도, 너무 가혹한 상황은 만들기 싫었다. 성규는 물잔을 끝까지 비우고 헛기침을 한 뒤 입을 열었다.
깜박. 구월은 줄어들지 않는 제 소주잔을 바라본다. 마시든 마시지 않든 누구도 신경쓰지 않으니 입에만 갖다 대는 수준으로 한 모금씩 홀짝일 뿐이다. 그렇게 마셔서 더 맛이없는 건지. 조금 남은 술을 전부 비우고 잔을 바꿔 홀로 맥주를 가득 따른다. 맥주 정도는 괜찮으니까. 아마. 뺨의 붉어진 홍조의 열감이 불편해 괜스레 손등을 가져다 대본다. 다들 잘 마시는 게 신기해.
조용히 술을 마시면서 모두의 동태나 정보에 집중하던 그는 마지막으로 잔에 담겨있는 맥주를 마신 후, 잔을 내려놓았다. 이 이상 더 먹을 수는 있지만 딱 지금이 기분 좋게 술기운이 올라오는 시기였으니 적당히 끊는 것이 제일이었다. 제 추태를 보일 마음도 없었고, 술을 너무 먹어서 내일 숙취로 고생하고 싶지도 않았다.
어디까지나 술은 적당히 마셔야 즐겁고 재밌는 법. 그렇기에 그는 말 없이 근처에 있는 두루치기와 계란말이를 접시에 담고 가만히 문답에 집중했다. 참고할 것은 참고해서 나쁠 것은 없었기에.
제 이름이 끉이지 않고 호명될 때마다 소금의 눈에서는 빛이 조금씩 사라져 갔다. 서로 지목을 못 하는 저와 성규를 제외하고 모든 사람이 일제히 소금을 부르는 상황에서 비롯된 긴장감이, 그리고 속에서 펄펄 끓는 복잡한 감정들 따위가... 버겁다. 도망가고 싶다. 하지만.
"... ...나, 나는, 나는..."
소원을 하나 빌 수 있다면 무엇을 빌 거냐고 묻는 목소리가 익숙하다. 낮다. 그러므로 편안하다. 그간 일어났던 관계의 변화와 무관하게 가까웠던 사람의 목소리에 이미 익숙해져 있는 신경줄은 빠르게 진정되어 소금에게 혀를 굴릴 기회를 부여했고, 그래서 소금은 비로소 고개를 든다.
"옛날로 돌아가서, 그래서... 너한테 했던, 그런, 귀찮고 힘들고... 힘들게 했던 말들... 행동들, 전부 안 하고 싶어."
"...내, 내가 너무 모자라서, 느려서, 너도 힘들었을 때... 더 힘들게 해서, 돌아갈 수 있으면 그렇게 안 하고 싶어. 안 할 수 있는데... 그러지 못했으니까..."
더듬더듬 이어나가는 목소리가 떨린다. 방송이니까 딕션도 관리해야지, 그런 생각 따위 할 수도 없다.
"... ...미안하다고 하고 싶어. 사과하고 싶어..."
마지막 말은 개미 기는 소리처럼 작다. 소원이라고 하기에도 뭐한 말을 뱉고 소금은 다시 고개를 숙였다.