ㅗ조용한 거 좋지, 다만 좋아하는 이유가 좀 특이하긴 한데... 뭐, 세상엔 너 같은 사람도 있는 거겠지. 아, 나도 조용한 거 좋아해. 물론 시끄러운 것도 좋아하고. 둘 다 시간과 장소가 맞을 때의 이야기지만. 그리고 야간비행인가, 상상만 해도 기분이 좋아지는걸. 그런 소리를 들으니 고요한 밤하늘 아래에서 도시의 야경과 어두운 바다를 한 번쯤은 보고싶어져. 언젠가 기회가 오면 좋겠다.
ㅜ좀 뜬금없는 이야기일지도 모르지만, 혹시 사후세계 같은거 믿어? 천주교나 기독교, 불교같은 종교 상관 없이, 막말로 라노벨의 이세계전생이라도 좋아. 영혼이 되던 귀신이 되던, 아님 다른 무언가가 되던, 죽음 이후의 삶이 있다고 믿느냐는 거야. 죽음 뒤의 삶이라는 말도 좀 이상하긴 한데... 어쨌든간에.
ㅗ 응? 여자형제 비슷한 게 있긴 해. 별다른 감상은 없지만. 뭐 굳이 말하자면... 그래도 혼자인 것보단 좋은 것 같아. 우리는 정말 우리밖에 서로 의지할 상대가 없어서. ...아니, 아니지. 없었거든, 지금은 아니지만.
ㅜ 처음으로 좋아하게 된 사람이 있어, 그리고 아마 마지막일 사람이. 그 사람과 잘 될 수 있으리라고는 감히 생각하지 않아. 나는 그렇게 되먹었으니까. 그래도... 그 사람의, 그 애의 특별한 존재로서 남고 싶다는 욕심 정도는 있어. ...그 애의 특별한 존재를 질투했어. 그래서 두 사람이 서로를 오해하는 걸 알면서도 말해주지 않았어. 그게... 내가 계속 누군가에게 털어놓고 싶었던 비밀이야.
ㅗ ...그래서, 내게 고해성사라도 하는 건가. 누군가에게 특별한 존재가 되고 싶었더라면 하나를 끌어내리고 이간질할 게 아니라 네가 노력을 했었어야지. 그 욕심이 조금이라도 다른 방향이었더라면, 너는 내게 고해성사할 필요도, 지금 나의 이런 잔소리를 들을 일도 없었겠지. 지금이라도 알맞는 사람에게 제대로 다시 고백하고, 그 애의 또 다른 특별한 존재가 되어라. 뭐, 털어놓게된다면 너도 이미 그 애에게 그 애가 소중히 여기는 대상과의 사이를 망가뜨린 '특별한' 존재가 되겠지만.
ㅜ 나이를 적게 먹지도 않은 아이들인데, 요즘들어 이런저런 사고들을 일으키고 다니더군. 내가 그들을 입양해 주었으니, 그들이 그에 보답해 주어야 한다면서... 굳이 보답을 바라고 그 아이들을 품은 게 아닌데 말이야. 그래서 요즘, 많이 곤란해. 게다가 가장 큰 아이조차 그런 동생들을 말리기는 커녕 계속 동조하고 있으니...
ㅗ...그 마음 이해하네. 하지만 자네가 그 아이들 하나하나 마주보고 진심을 담아 설득해준다면 자신들도 자제하지 않을까 싶군. 나야 그들이 치는 것이 어떤 사고인지 모르니 말을 함부로 할 순 없다만... 오롯이 자네만을 위해 부엌을 뒤집어 엎거나 한 것이라면 귀엽게 봐주는 것이 좋겠지. 사랑을 거절하지 말게나.
ㅜ나는 그 아이가 제 또래를 만났으면 좋겠는데... 만나라는 또래는 안만나고 나만 졸졸 따라다니는게 아니겠나? 9살 차이나는 언니가 뭐 좋다고.
ㅗ ...많이 싸워 보라. 이런 말 밖에 해줄 수 없겠군, 그대 같이 평범한 인간에게는. 나 역시 그러한 고민을 했던 때가 있었지. 강해지기 위해, 그리고 사랑하는 사람들을 지키기 위해. 그러니까 최대한 많이 싸워보면서, 강해질 이유도 함께 굳혀나가. 그것이 단순하면서도, 강해지기 가장 빠른 길이야.
ㅜ 이미 끝났을 수명을 억지로 늘려 살아가는 건, 역시 유쾌한 일이 아닌 것 같아. 어서 심신이 안식에 들고 싶다고 울부짖는걸, 이성과 의무 하나만으로 붙잡아야 하니. 하지만 이제 얼마 남지 않았으니...아이들을 두고 떠나는 건 마음에 걸리지만, 내가 키워낸 아이들이니 잘 해낼 거야. 그렇겠지?
ㅗ 그렇지요- 명줄 늘리는 게 얼마나 힘든 일입니까. 심히 공감합니다. 저도 그 사람만 아니었음 이딴거 다 때려치울 것을... 그놈의 정이 뭐라고. 전 실핏줄이 그렇게 많은지 혈관이 보라색으로 변하고 나서 처음 알았습니다. 특이점이 오긴 개뿔, 의학은 회복은 도와도 치료는 못 돕더라고요. 뭐. 아이들이야 원래 고생하면서 크는 거 아니겠습니까? 부모는 언제까지고 곁에 있을 수는 없는 법이죠. 요즘은 텔로미어 연장으로 자식 곁에서 평생 뒷바라지하는 부모도 있다고는 하던데 그래도 스스로 자립하게 해주는 부모가 최고 아닙니까. 잘 해낼 겁니다. 물론 처음에 빨래하는 꼴을 보면 속 좀 터지시겠지만.
ㅜ 공무원이라고 하면 다 딱딱한 줄 아시는데. 사실 공무원도 사람이거든요! 이렇게! 저를 보면 얼마나 감성이 충만한가요. 물론 아래 직원들은 별로 재미없는 사람뿐이라 항상 행정종합실의 소금과 설탕을 바꿔 단조로운 일상에 새로운 자극을 선물하고 겸사겸사 독극물 대비 훈련도 시키고 있죠! 이렇게 일상을 훈련화 해야... 생존이 가능한 거 아니겠습니까! 하하하! 물론 행정종합실은 사무직이지만 저번 주에 오염객체가 직원을 모방해 침투했을 때 직원들이 "실장님의 X같은 훈련이 놀랍게도 도움이 됐다"라고 한 이후부터 본격적으로 가짜 바퀴벌레 모형 훈련도 진행 중입니다.
ㅗ유비무환이라, 확실히 좋은 말일세. 개인적으론 본인들의 의사도 존중해 주는게 좋다고 생각하네만... 자네도 만만치 않게 고생하고 있는 것 같고, 실제로 도움이 되었다고 하니 이 늙은이가 더 뭐라 할 수는 없겠지. 아, 그래. 코코아라도 한 잔 하고가지 않겠나? 몸이 힘들 땐 달달한 게 제일이지. 넉넉히 있으니 부하들 것까지 몇 개 더 챙겨가도 상관 없다네.
ㅜ하는 일이 일이다 보니, 귀가 가장 먼저 먹을 거라고 생각했네. 하지만 가장 먼저 문제가 생긴 건 귀가 아니라 눈이었지. 그 뒤로도 망치가 무거워지고, 손가락히 헐렁해지는 등 여러가지 있었네만, 의외로 귀는 아직까지도 현역이라네. 참으로 귀신이 곡할 노릇이지. 그렇지 않은가? 이래서 사람은 앞일을 함부로 재단하면 안 된다고 생각하네. 안 그럼 보청기가 몇 년째 먼지만 먹게 되거든. 혹시 자네는 이런 시시콜콜한 이야깃거리가 있나? 있다면 들려줬으면 하네. 말년에 생긴 소소한 재미중 하나라서 말이야.
ㅗ 유달리 귀가 강하신가 봐요. 말씀하신 내용을 종합해보면 소음이 많이 나는 작업을 하신 것 같은데, 원래는 청각이 손상을 입기 쉬우니 오판이었다고 볼 순 없죠. 이야깃거리요? 코코아가 맛있네요. 저는 추운 지방에서 살 때가 있었는데, 따듯한 걸 많이 마시곤 했죠. 차를 또 좋아하거든요. 가끔 마을로 내려가면 유일하게 구매하던 기호식품이었어요. 거기로 가서는 술도 끊었거든요. 마을 사람들은 그렇게 적적하게 홀로 떨어져 사는 이유가 뭐냐고 물었지만 전 조용해서 좋았어요. 은퇴하면 조용하고 그림같은 곳에서 살고 싶었거든요. 어쩌다 거길 갔는지도 이야기하면 이야기가 길어지는데, 더 이야기해 드릴까요?
ㅜ 치열하게 살던 사람일수록 은퇴하고 나면 힘을 빼고 싶어지는 법이죠. 아닌 사람도 있지만요. 은퇴하고 시간이 지났는데도 깊은 물에 머리를 담갔다가 뺀 기분이네요. 혼미하고 뭘 했는지도 모르겠어요. 거의 유배당한 거였지만 이제는 쫓아낸 사람들도 망해버렸는데, 어쩔까요. 다시 움직여볼까요? 아님 하던대로 소일거리나 하면서 전쟁이 나도 아무도 안 노릴 곳에서 평화롭게 살까요. 질문이 부담되시다면 이런 상황이라면 어떤 선택을 했을지만 말해주셔도 괜찮아요. 타인의 의견은 때로 새로운 영감을 주니까요.
ㅗ 답이 없으니 어려운 문제네요. 사람의 행복이라는 건 각자 다 다르잖아요. 어느 쪽이 당신에게는 더 행복한지... 묻는 건 의미가 없겠죠. 당신도 그 행복을 저울질할 수 없어서 이렇게 이야기하고 있는 걸 테니까요. 저였더라면... 아마도, 제가 소중하게 생각하는 사람들을 기준으로 삼았을 거에요. 그 사람들의 행복은 어느 쪽에 더 가까운지를요. 왜냐하면... 제 행복은 그들의 행복에 있거든요.
ㅗ 정확히 어떻게 느끼고 있는지 몰라서 섣불리 답은 못 하겠네요. 뭐얼, 다 들었다고 해도 다른 사람이 무슨 감정을 느끼는지 100% 알 수 있는 것도 아니니까, 대충 말해볼까요. 그 감정을 품었기 때문에 점점 변해간다면, 그 변화가 어떤 것이든, 심지어 나쁜 것이라고 해도 그 감정을 놓아버릴 수 없다면... 그것이야말로 사랑, 이라고 저는 생각해요.
ㅜ 내가 사랑했다고 확신한, 내가 동경하던 사람을 이제 영원히 만날 수 없게 되었어요. 죽었을지도 몰라요. 무관심 속에 사그라들었을지도. 그 사람 없이 존재할 수 없는 나는 어떻게 하면 좋죠?
ㅗ 잘 모르겠네요... 저도 그런 사람이라서요. 그래도 저는 살았는지 죽었는지 아니까 차라리 다행이려나요. 무의미한 희망은 갖지 않을 수 있으니. 그로부터 몇년이 지났지만 아직도 잊을 수 없어요. 그 예쁜 눈동자, 가는 손가락, 손을 맞잡을 때의 온기. 그 사람이 연주하던 소리까지. 쉽게 잊혀지지 않더군요. 그래도 '어쩌면 좋냐'는 질문에는 역시 힘내서 자기의 삶을 살라고 하는 수밖에요. 그 사람은 제가 슬픔에 빠져 멈춰서는 건 원하지 않았을 것 같았거든요. 당신도 언젠가 사랑하는 사람을 떠올리며 웃을 수 있는 날이 오길 바라요.
ㅜ 아, 안녕하세요. 모처럼 지난 사랑 이야기를 하고 오니 울적하네요. 좋은 것만 기억하고 싶어도 자꾸만 그 사람의 마지막이 떠오르니까. ...뭐라도 마셔야겠네요. 혹시 근처에 카페가 있나요? 술은 과하게 마실까봐 끊은 지 좀 됐거든요. 혹시 시간이 되신다면 한잔 사드릴게요.
ㅗ 카페의 위치는 잘 모르겠지만, 만일 허락한다면 이쪽에서 차와 다과를 준비하지. 부담가질 일은 아니다, 내 취미거든. 단지 타인의 감상에 흥미가 있는 것 뿐. ...나도 그런 생각이 떠오를 때면 마시곤 하는 차가 있어. 그 차로 괜찮나?
ㅜ 그 아이 곁에 머무는 건 평온하지만 괴로워. 이대로라면 내 죄악도 내 불행도 내 운명도 잊어버리고 감히 행복을 바라게 되어버릴 것 같으니까. 그 아이만 나를 용서해 준다면 다른 그 어떤 것도 필요없게 되어버릴 것 같으니까. 그 아이의 행복을 내가 탐식해버릴 것 같으니까.
ㅗ멍청아, 불은 확 하는 뭔가가 없어서 보고있기엔 심심하다고. 더 좋은 거 있잖아? 불도 지르는데다 눈도 귀도 즐거운 게. 답은 『폭발』이다.
ㅜ아 세상에, 믿을 수가 없네. 이봐, 내가 작업실에서 취미를 즐기고 있는데, 자꾸 주변에서 시끄럽다고 그러는거야. 난 그들을 존중해서 지하로 내려갔지. 그런데 이번엔 땅이 울린다고 또 뭐라 해! 난 역시 그들을 존중해 하늘로 갔고, 이번엔 눈이 부시다고 난리더군! 이보다 부당한 처사가 있겠어? 땅도 하늘도 안 된다면 난 대체 어디서 취미를 즐기냔 말이야! 하루에 한 번씩 폭발을 보지 못한다면 난 죽어버리고 말 거라고!
ㅗ 작업실 입지로 고민이 많구나. 그러면 답은 바다겠지. 육지에서 멀고 사람이 살지 않는 섬을 골라보면 어떨까? 주변이 물이니 혹시나 사고났을 때 수습하기에도 좋겠지. 정 마땅한 곳을 구하기 어렵다면 인공섬 건설 자금이라도 좀 투자해줄까? 기회가 된다면 나도 그 폭발 한두 번쯤은 보고 싶네.
ㅜ 에구구. 해야 할 일은 많고 하고 싶은 건 더 많은데 나이가 드니 시간도 체력도 안 따라주네..... 돈으로 시간을 살 수 있으면 참 좋겠는데 말이야. 안 그래?
ㅗ 저에게 있어 꿈은 나의 꿈이 아닌 모두의 꿈. 설령 동의하지 않더라도 비참에 빠진 사람들, 탐욕스런 인간들. 그런 것들을 보면 결국 동의하게 될 겁니다. 이것이 최선이라 믿습니다. 최고는 아닐 수도 있지만.
ㅜ 우울함은 필요한 감정입니다. 너무 오래 빠져있지만 않는다면. 늪과 온천 사이의 감정이라고 할까요. 제때 나온다면 상쾌하고 새로워진 기분이 들지만 빠져나오지 못하고 가라앉는 사람도 많습니다. 한때는 후자인 사람이었지만, 이제는 우울해지면 역으로 이용해야겠다는 생각이 듭니다. 설령 원인이 해결되지 않더라도. 당신도 우울한 생각이 들어오면 잘 헤쳐나갈 수 있으면 좋겠군요.
ㅗ 흠, 고민이 많이 되겠구만! 그런 복잡하고 모순된 상황을 일컬어 데자뷰라고 하지. 엥, 아닌가? 뭐, 어쨌든간에! (과장된 몸짓으로 팔을 양옆으로 쭉 뻗더니) 곤경에 빠진 이를 두고 그냥 지나가지 못하는 올곧은 성품의 이 내가 아니겠는가~ 그 돈의 주인을 찾아주는 임무는 내가 대신 짊어지도록 하지! (빙글 돌며 한 손을 당신에게 내민다) 자, 어서! ..헤헤.
ㅜ 현재의 이 사회에 대해, 나에겐 한가지 불만이 있다.. (짐짓 심각한 표정으로) 바로 도박을 죄악시하며 금기하는 사회 풍조이지. 사회적 자살이니, 파멸로 가는 확실한 지름길이니 하는 수식어들을 붙여가며 무시무시하고 기묘한 공익 선전을 펼치는데, 과연 이것이 정당한 처사일까? (연극을 하듯 한 손을 휙 뻗는다) 아니! 이것은 오히려 불확실성에 도전하는 인간의 본성을 억누르는 비인도적 처사이다! 우리 모두는 근본적으로 확률을 알 수 없는 희망에 의지하여 삶을 이어나가는 것이 아니던가? <주변이 가능성으로 충만할 때, 그것을 무시하고 지나가기란 굉장히 힘든 일이다.> 러시아 대문호, 그, 어, 솔제니친이었나, 아무튼 그 사람은 이렇게 말했었지! 그 양반도 도박광이었다고! (잔뜩 흥분해서 지껄여대다 문득 고개를 갸웃인다) 근데 무슨 얘기를 하려고 했던 거지? 어쨌든간에! ..당신, 혹시 돈 좀 있나? 헷..
ㅗ 당신은 당신 딸을 많이 사랑하나보네요. 자기 자신에 대한 자긍심도 있는 것 같고… 조금 부럽네요.
ㅜ 어두운 삶 속 한 줄기 빛이란… 그게 순수한 호의가 아닌 걸 아는데도 놓을 수 없더군요. 만약 그때로 다시 돌아간다고 해도 난 그 손을 잡겠지요. 결국 그 끝에 파멸만이 있고 그 손에 죽는다고 해도 전 계속 그 사람을 따르겠지요. …지나가는 사람 붙잡고 이런 말 하는 것도 이상한데 들어줘서 고마워요.
ㅗ ......귀엽네요. (사진을 보며 미소짓는다) 저도 한 때 키우던 아이들이 있었는데 말이죠. 정확히는, 훈련시키던 아이들이요. 왕가의 근위대장이었어서, 신병들 교육하는 걸 주도했었죠. 지금은 아마 왕가를 제가 배신하고 나왔기 때문에, 그 아이들이 저를 보는 시선이 곱지 않을 테지만... 그래도 이런 추억이란, 좋은 거죠.
ㅜ 저기 당신, 저를 닮은 사람을 보지 못했나요? 아, 쌍둥이는 아니고 제 클론이에요. 한 번 궁금해서 태어나게 해봤는데...요즘 제 통제를 벗어나고 있더군요. 저와 닮은 외모라 잘못하면 트러블이 생기는데...흠 내가 죽은 후에, 반드시 자유를 주겠다 했건만...
ㅗ 미안하게도, 보지 못했어. 여기를 찾아오는 이는 거의 없다고 해도 좋을 정도로 드무니까 당연하다만... 오히려 네가 어떻게 찾아 왔는지가 궁금하다고 말하면, 무례한 소리가 될련지. 클론이라. 그런 말을 들으면 나도 생각나는 아이들이 있구나. 뭐, 내가 굳이 신경 쓰지 않아도 알아서들 하고 있는 모양이고 굳이 신경쓰고 싶지도 않다. 그래도 통제를 두는 편이 일반적인 방법인가? 그래, 참고하도록 하겠다.
ㅜ ... 내 별명, 코스모스라는 내 별명이 마음에 들어. 사실은 식물이나 꽃의 이름이라면 다 좋은 걸지도. 아름다운 이름이니만큼 나에게는 어울리지 않는 별명이라고 생각하지만, 냉정하게 생각해 보면 우주라는 의미겠지.
ㅗ 아니, 전혀 이상하지 않아. 다른 사람들과 어울리고 싶다는 욕구를 가지는 건 자연스러운 일이야. 지금이라도 조금씩 다가가보는 건 어때. 분명 네 방식을 찾을 수 있을거야. ㅜ 미래가 불안한 건 당연한 일이지. 왜냐면 우리 모두 처음이자 마지막인 인생을 살고 있으니까. 하지만 너무 걱정하지 마. 실수해도 괜찮아. 살아있는 것만으로도, 너는 소중하니까.
ㅗ 너 내가 뭘 하는 인간인지 알아?... 난 사람을 보면 나도 모르게 가치를 매겨.... 나 같이 살다 보면 가족을 버리고 본인도 버림받고 흥청망청 살아가는 소위 밑바닥 인생들 많이 보게 되거든. ...그들한테도 똑같이 말해 줄 수 있어? 실수했지만 살아있으니까 소중하다고... 내가 그들과 다르다고 확신해?... 그 전에 넌 그들의 인생이 실수하지 않으려고 노력해온 일반인들과 똑같이 소중해? ...트집, 미안. 너 같은 말 스스로 믿으면서 할 수 있는 사람은 대단하다고 생각해. 이건 진심이야. 넌 이제 내가 귀찮고 반인권적 가치관 가진 사람이란 것도, 아마 나라는 사람한테 정나미 있는대로 떨어졌겠지만...
ㅜ 겨울이네.... 따듯한 것 그리워지지 않아? 가족이나 벽난로 같은. 난 둘 다 없지만. 같이 도수 높은 술이나 마시러 갈까... 몸 뎁히는 데는 그게 최고야. ...나랑, 괜찮다면.
ㅗ겉모습이라... 글쎄, 외양이라는 것은 그닥 중요치 않다고 생각하거든. 내가 남자로 보여, 여자로 보여? 기대했다면 미안하지만 난 남자야. 그렇지만 ‘일부러’ 여자와 같이 외모를 조정했지. 그 편이 원하는 걸 성취하기에 더 좋았거든.
너도 나처럼 평범한 인간의 수명이 아니니 솔직하게 말하는거지만, 그런 시간의 흐름 따위 무의미하잖아? 그런 것처럼 외양의 변화도 무의미하지. 오직 그것이 ‘나에게 줄 이득’— 만이 중요할 뿐. 가볍게는 개인적 호감부터 크게는... 굳이 말하지 않아도 되겠지. 그 모습을 취하는 데 이유가 있지 않다면, 바꾸면 그만 아니겠어? 어색하고, 내 몸이 아닌 것 같고, 기분이 불쾌하다면 원하는 걸로 바꾸면 그만. 어린 몸이 싫어서 그렇게 커버린 거 아냐? 너는 성장판을 꺾을수도 있었어. 그러지 않았다는 건 그만큼 어린 아이의 모습을 싫어했던거라고. 것 봐, 이미 넌 전적이 있단다. 한 번 바꿔보지 않으련? 네가 만족할 때까지.
뭐? 아무리 해도 만족을 못하겠다면 어떻게 하냐고? 그야 당연하지. 그 때는 ‘겉’ 이 아니라 ‘안’ 을 바꾸는 것 말곤 아무런 해답이 없지 않을까?
ㅜ우리 집 늑대를 위한 장난감이 필요해졌어... 멍청하기는 짝도 없는 주제에 이빨은 엄청나게 강력한 늑대란다. 심심하다고 그렇게 노래를 불러대며 밥이나 축내는 그 식충이를 위한 새 취미나 추천해보려무나. 희망을 품고 달리다 문 앞에서 무참히 찢겨 그대로 잡아먹히고 싶지 않다면 말이지. 혹시 아나... 내 금고를 열어줄수도 있고.
ㅗ 입에 뭔가를 물고 싶어 하는 거면 껌이나 한 통 던져줘. 뭐, 그게 아니면 좀 생산적인 취미를 추천해봐. 책을 읽는다던가, 조각 내지 그림같은 것들. 말하는 거 보면 좋아할 것 같진 않지만, 그럼 대충 나무나 해오라고 시키던가. 육체노동도 싫다 그러면 대충 도미노나 칠교가 딱이겠네. 돈이 아까우면 종이접기나 하라고 할 수도 있고. 근데 그것도 싫다 한다면... 금고고 뭐고, 처음부터 보내줄 생각이 없었다고 말하는게 피차 편할 거야.
ㅜ 처음 보는 얼굴이네, 반가워. 여기 왔다는 건 기본적인 설명을 듣고 왔단 거지? 그러니 바텐더가 반말을 한다고 뭐라 하는 일은 없길 바래. 신기해 하는 정도라면 별 상관 없지만. 그래서... 뭐로 주문할 거야? 아, 여기가 바라지만 꼭 술만 되는 건 아니야. 막말로 오렌지 주스나 환타같은 것들도 내 줄 수 있어. 술을 먹고 싶은데 바는 처음이라면 바텐더의 재량에 맡기는 것도 가능하고. 커피는... 카페를 가는 게 낫겠지만, 일단 만들 수 있어. 어쩔래?
ㅗ 음, 처음이에요. 허브 티나 홍차 같은 건 역시 곤란하시겠죠? 아직 성인은 아니니까... 이런 상황에서 나이를 따지는 것도 이상하다고 자주 듣기는 하지만, 가능하다면 알콜이 없는 걸로 주실 수 있을까요? 특별히 못 마시는 건 없답니다.
ㅜ 아버지와 어머니에 대해서 들었어요. 부모님과의 추억은커녕 얼굴도 기억하지 못하는데, 의미가 있는 걸까 싶었고, 그렇게 생각하면서도 왠지 마음 한 구석이 쓸쓸해져서는 기분이 평소같지 않았어요. 사실은 말이죠, 제가 가장 소중히 생각했던 사람이 나에게서 내가 아닌 내 어머니를 보고 있었던 거였다고 하니까... 그게 싫었어요. 다른 분들은 제가 이젠 다시 볼 수 없는 부모님의 이야기를 들어서 슬퍼하는 줄로만 알았겠지만, 사실... 고작 그런 이유로 마음이 어지러웠던 거에요.
ㅗ 어지러워지는 게 당연하지. 부모님에 대한 정이야, 자식이라면 당연하다만 그렇다해서 다른 사람이 너에게서 네 부모님을 본다면 당연히 실망스럽고, 또 이러는 네가 나쁜 건가 싶기도 하고. 아무튼 복잡해지잖아? 나만 해도 내 엄마랑 끔찍히도 닮아서 주위에서 뭐라하는 사람이 많았지, 엄마가 멀쩡히 살아계시고 나와의 관계도 좋은데 기분이 나빠져. 당연한거야, 사람이 자기 자신으로서 인정받고 싶어하는 건. 그러니까, 넌 지금은 잠시 혼란스러워도 너무 생각이 복잡해질 필요는 없어.
ㅜ 재미있는 이야기 들려줄까? 한 인간 여자를 사랑한 악마가 있었대. 그런데 그 여자는 악마의 구애를 받아주지 않았어. 당연하지, 상대는 악마니까! 그래서 거절당하자, 악마는 울부짖었대. '만일 내 감정에 한치의 거짓이 있거나 내가 당신에게 거짓을 말하는 날에는, 내가 저주받으리!'라고, 맹세해버린거야. 아무튼 그래서, 그 악마는 저주받지 않았고ㅡ그 감정이 진심이었다는 이야기지ㅡ여자도 결국 그 악마를 받아주어서 행복한 가정을 꾸리게 되었대. 맞아, 내 이야기야. 어쩜 그리 바보 같았는지, 진짜 보험약관마냥 거짓말은 안 하더라. 진짜 부부싸움 할 때마다 짜증나 죽겠어!
ㅗ 어려운 문제군. 네가 무슨 가업을 말하는지는 모르겠지만, 나였다면 아마, 닿을 때 까지 영원히 노력했을 거다. 몸과 정신이 다 할 때까지... 분명 너도 그만큼 노력하고 있고 앞으로도 노력할 수 있으리라 생각한다. 지쳤을 때 이런 소리를 들으면... 나는 그걸로 위로가 되던데, 오히려 우울해지는 경우도 더러 있지. 혹시 기분이 상했다면 잊어 버려도 좋다.
ㅜ 형제도 가족도 아니지만... 동류 비슷한... 녀석들이 있는데. 정말, 조금도 말을 들어주지 않아서 곤란하다. 필요 이상으로 관여할 마음은 없지만 그렇다고 해도 필요 최저한의 말은 들어 줬으면 하는데.
ㅗ 처음 대화 나누는 분에게 쓸 어두는 아니지만, 무슨 기분인지 정말 잘 알겠어요. 뭐, 나같은 경우에는 차분하다던가, 어른스럽다던가 듣지만…… 사실은 만류하다가도 결국 가장 중요한 국면에서는 같이 사고치게 되는 쪽이어서, 조언을 한다손 쳐도 큰 도움이 될 것 같진 않네요. 미안해요, 그래도 힘내요?
ㅜ 시간을 넘나들 수 있다는 건 정말 곤란한 일이에요… 과거의 자신들이 옆집 이웃처럼 느껴져버리는 것도, 세상의 모든 불행이 결국, 나의 선택사항이 되어버린다는 것도. 내가 그 자리에 있었으면 막을 수 있었을지도 몰라요. 하지만 나는 그때 다른 곳에 있기를 택했어요. 당신은 모르는 어딘가 먼곳에서 죽어가는 아이들이 가여워서, 그때의 당신 곁에 있지 않았어요. 당신이 불행한 건 나 때문이에요. 내가, 거기 있지, 않아서. ……미안해요, 이해하기 힘들겠죠.
ㅗ 당신이 하는 말은... 믿기 힘드네요. 시간을 부린다니, 공상 속이 아니고서야 감히 입에 담기도 어려운 주제니까요. 하지만 그렇다고 해도, 제 삶에 대해 당신이 자책할 순 없다고 생각합니다. 아니, 없습니다. 저를 죽이지 못하는 고통은 저를 더욱 강하게 만들었고, 그렇기에 저는 여기서 당신과 대화하고 있습니다. 지금의 제가 어딘가 엇나갔다고 느껴지십니까? 아니면 무언가가 결여되었다고 생각하십니까? 그럴 리 없죠. 저는 제 불행 위로 올곧습니다. 제 인생은 불행만이 들이차지 않았기 때문입니다. 물론, 당신이 보기엔 한없이 티끌같은 희망이었을지도 모릅니다. 허나 어둠은 세상의 절반을 뒤덮으면서도 촛불 하나를 먹어치우지 못하는 법입니다.
그러니 저는 당신이 사과하는 이의 자격으로서 당신을 용서하겠습니다. 그리고 당신의 말이 사실이라면, 다음에 있을 오늘에는 다시 한 번 아이들을 살려주세요. 그것이 제게 있어 또 하나의 밀랍 양초가 되어줄 테니.
ㅜ 창업에... 한번 도전해볼까 생각중입니다. 원체 여유롭고 조용한걸 좋아하는 터라, 꽃집이나 도서관 같은 걸 생각하고 있긴 한데... 혹시 조언을 해 주실 수 있습니까? 막연해도 좋습니다. 딱히 전문적이지 않아도 괜찮구요. 오히려 손님의 입장에서는 어떤지 알려주시면 큰 도움이 될 것 같습니다.
ㅗ 도서관이라면 조용할 일이 많죠. 저 역시 어릴 적에 도서관에서 자주 공부를 했던 터라, 꽤 좋아하는 공간입니다. 적당히 맑은 공기와 적당히 불편한 의자라면, 졸지 않고도 오랜 시간을 공부할 수 있었죠. 최장 기록으로는 하교 후에도 8시간을 내리 도서관에서 공부해, 어머니를 걱정시켰던 경험이 나네요, 하하. 아, 너무 개인적이고 사소한 이야기들이었나요? 음, 손님의 입장에서는 저는 역시 다양한 책이 구비되어 있는 게 좋더군요. 전문적인 서적이면 더 좋고요. 참고할 자료들이 많아진다는 건 좋은 것이거든요. 단 공부하는 책상과 책장이 너무 거리가 멀면 조금 불편하더라고요. 아기자기해도 괜찮으니, 지식으로 한껏 꾸며진 곳이라면 좋습니다!
ㅜ 공부 이야기를 하다보니, 학창시절이 떠오르네요. 제가 유독 다른 아이들에 비해 학습력과 머리가 뛰어난 탓에, 어머니는 수없이도 월반하는 저를 위해 고생하셨죠. 고등학교의 문턱을 처음 밟았을 때가 13살 때였으니... 하긴 그 나이에서부터 또 과다하게 공부에 열정적이라, 부모님이 걱정하셨지만요. 그래도, 그때 당시 저보다 훨씬 더 나이 많은 형 누나들과 함께라 조금 어색했지만 나름 재미있게 학창시절을 보냈던 기억이 납니다. 말 그대로 그 때 완전 꼬꼬마라, 형누나들이 많이 챙겨주셨거든요.ㅎㅎ 뭐, 지금은 평범한 가정에 아이들을 여럿 둔 평범한 가장이지만요!
ㅗ 당사자가 사랑이라고 하면 사랑인 거야. 그걸 남들이 뭔데 지멋대로 욕망이네 아니네 해?! 야, 야 울지 마 걔네가 잘못한 거야!! 그건 분명 사랑이라고, 이 내가 장담할게! 그리고 그런 말 한 녀석들 싹 다 잡아와, 내가 대신 혼내주려니까!!
ㅜ 새 중의 최고는 뭔지 알아? 바로 백조야! 왜냐하면 내가 바로 백조거든!! 아니, 새 말고 백수의 여성형 명사인 백조.ㅎㅎ. 왜 일을 안하냐고 묻는다면~ 가신들이 알아서 해 주는 걸. 나는 가신들을 힘으로 지켜주고, 가신들은 내 일들을 대신 해 주고! 아주 대등한 관계라고. ...아 그럼 완전 백조는 아닌건가 난?
ㅗ ...보통 네가 아무것도 하지 않고 힘만 쓰고, 가신들이 네 일을 다 처리해주는 관계라면 너를 백수라 하진 않지만 제대로된 군신관계라고도 할 수 없지. 실은 집지키는 개의 처지가 아닌지 고민해 보라고ㅡ 킥.
ㅜ 짓궂은 동생이 하나 있는데 말이야, 아 물론 친동생이 아닌 이복동생이다. 친동생들도 있긴 하다만 다 마음에 드는 녀석들은 아니야. 아무튼 요즘엔 내 일에도 방해가 될 정도로 설쳐대서. 그쪽은 혹 방법을 아나? 10대 여자애를 어떻게 구슬리면 좋을지. 아니면 방 앞에 트랩이라도 설치할까?
ㅗ 설쳐댄다는 표현을 사용할 정도로 눈에 거슬리나 보네. 무슨 사정인지 궁금하지만, 내게 물어본 건 그대의 사정에 대한 감상이 아니라 효과적인 방법이니. 말해보도록 하지! 난 평소에 당당하게 싸움을 거는 편이야. 방 앞에 함정을 파는 것보다 훨씬 탁월하고 효과적인 방법이지. 싸움에서 이겼을 때는 성취감마저 심장을 타고 흐르니 정신적 건강에도 이로워. 이걸로 답이 되었을까? 무튼, 싸움에서 질 거라는 생각만 하지 마. 너의 만년에 길성이 가득하길 바라.
ㅜ 단언컨대 일생에서 단 한 번도 누군가에게 져 본 적이 없어. 도대체 넌 어떻게 날 이긴 거야?