암튼 난집갈날이얼마 남지않았다 그 말이야. 곡절도 많았고 사실 굉장히 혈압오르는 상황이 막바지에 들어서 특히 많았지만 뭐, 그 동네가 언제는 안 그랬나? 오히려 그런 적이 한 번이라두 있다면 공중제비 두 바퀴 돌고 절해야 할 노릇이지 뭐. 정상성이 부재해있는 집단이니까.
암튼 음... 나는 잘 지내고 어떤 트러블도 만들고 싶지 않아 그래서 난 나를 지키겠습니다 (하이드 하는 게 안닌 ㅎ;)
브베 (브레이킹 배드라는 뜻ㅎ;)를 다시 정주행중인데 느낌이 새롭다 월터가 꽤 일찍 빡빡이가 됐던걸로 기억하는데, 사실은 아니고 그 이전의 여러 심경변화를 거쳐서 된거였군
나도 월터의 의견에 동의한다 내가 저런 처지였다면, 그러니까 국민의료보험도 없고, 치료라고 해봐야 "생존"을 1~2년 늘리는 정도지 만성적인 통증이나 구역감은 여전히 심하고, 하루에 알약을 30~40개씩 삼켜야만 겨우 연명할 수 있는 환경이었다면 그냥 디질란다. 사실 4화까지만 해도 '왜케 고집부리지? 그놈의 가오가 뭐라고' 같은 느낌이었지만 문제는 가오만이 아니었던것이다. 게다가 사실 가오도 꽤 큰 문제지. 마지막으로 그 사람이 살던 모습, 기억에 남는 모습이 그렇게 비참하다면 단순히 살아있다는 것만으로 좋을 수는 없을 것이다. 오히려 더 나쁘겠지.
그리고 나도 모르게 스카일러 보고 답답한 문디자슥이라 생각했는데 다시 생각해보면 저런 처지의 사람이라면 누구든 그럴 수 있지 않을까 싶다. 나도 엄마나 동생이 디질 위기라면 그만큼 많이 아끼니까 최대한 살리는 쪽으로 행동할 것 같다. 당연히 사람이라면 그럴 수 있다.
문제는 인지도식에서 그것을 사람으로 처리하지 않고 여자로 처리하기 때문에, 성별에 따른 고정관념이 고착된다는 것이다. 가족회의를 한다면서 발언 쿠션까지 만들어놓고는, 반대 의견이 나오자 무섭게 비난하는 이중잣대가 웃기긴 해도 그건 그냥 처지의 심각성으로부터 말미암아 생긴 영향일 뿐 여자라서, 비이성적이라 그런게 아니라는거에요...
근데 난 진짜 내가숳졸라모사시는줄알았는데 한병도 안마시고 진심으로 토하는 새끼들 보고 그마음을 접었음 걍 세네병 마시는새기득이 괴물인거고 난 술 앵간 마시는넘이구나 싶더라... 뭐 그래봐야 좋을거없긴하지만. 영업쪽 일하는거 아닌 이상에야... 크게 뭐.... 일단 그렇게라도 생각할래 안그럼 좀 억울함
댐 어제의 나는 대체 뭔 헛소릴 지껄여놓은거고 비문이 문제가 아니라 그냥 문장이 완전 뒤죽박죽이네 하이간 그냥 어젠 좀 공연히 우울했다 이런 자기파괴적이고 공허한짓은 하지좀 말자 어찌보면 군대 있으면서 훨씬 정신적으로 건강할수있었던 것같다 규칙적이고 정돈된 생활 얼마나 좋노
오늘도 좀 날잡아서 정돈좀하고싶군 집이 너무 너저분하고 용인하기 힘들다 @ 환우로서는 이런집에살면 하루건너 부딪히고 어디 걸려넘어지고 난장판이다
괜히 뭐 이것저것 들쑤시고 다녀봐야 산발적이고 너저분한 행위들의 연속일 뿐이고 뭐 하나로 수렴되고 발전되지를 않는다. 결국 하나에 집중해야하고, 그 집중에 가장 필요한 것은 정돈이다. 군대있을때도 아마 내 자리가 젤 더러웠던거같음. 언제나 의식하지 않으면 내 맘도 내 거처도 쓰레기장이 되어버린다. 그래서 만날 물건잃어버리고 시간약속 못 지키고 허둥지둥했던거같음. 마치 훈련소의 구더기로 돌아간 것처럼 자신을 다듬을 필요가 있다고 생각합니다.
원래 더 일찍 잘수있었는데 괜히 밤돼서그런가 방정리하고싶어서 책상 및 책장만 일단 싹 해봤다. 버릴건 산더미고 책은 버리기엔 너무 아까와서 다곤마켓에 팔까 한다... 팔릴진 모르겠는데 한 한달 올려놓고 안팔리면 그때 처분해도 괜찮지않을까?? 알라딘은 너무 짜게준단 말여 글지 글타고 그대로 버리기도 아깝고. 가치 감소가 적은 물건 중 하나니까.
ㅋ결국내 머저리같은 착각에불과했다 자의식과잉좀 집어치우자고 하지만 오히려 그렇기에 더욱 긍정적인 결과지 싶네 한편 우리나이대쯤되면 연애를하는거자체는 중요하지않아 어떤 관계인지 얼마나 건강하고 오래가는지가 더 중요하지. 그래서 나는... 좀 내 이전까지의 인생을 반추하게 되는 모면이었다 내가 맺어온 관계들이 얼마나 불건강했는지에 대해서
오늘 스터디 사람들이랑 한잔 걸쳤는데.... 뭔가 남녀간에 친구없다는 말엔 동의 못하지만 사회 분위기가 그렇다는 것 자체는 수긍을 하고... 그에 따라 이성간에는 어느 정도의 성적 긴장감이 필연적으로 수반되는 것 같다.
내가 아무리 자의식과잉이라지만 뭔가 하는 행동들이 아아주 약간은 마음에 담아두고 있다는 듯한 제스쳐여서 아주 약간은 헷갈린다는 느낌. (손을 대어본다거나 약간의 터치, 혹은 연애 이야기를 자꾸 꺼내면서 왜 연애 안하냐고 묻는다든가)
그치만 제스쳐와는 다르게 말로는 분명하게 별로 원하지 않음을 드러내고 있어서 그리 헷갈리진 않는다. 제스쳐와 말 사이에서 혼동된다면 언어 쪽을 믿는게 합리적이고 이성적이겠지.
한편 나 자신도 연애를 준비할 여유는 안되긴 한다... 뤈래 나라는 사람이 물에 물탄 듯, 술에 술탄 듯한 사람이지만 당장 올해는 소정의 목표(합격)이 있기 때문에, 그에 필요한 공부에 방해를 받을 것도 같고, 또 내가 원래 회피/자기방어형이라서 연애적 관계로 발전한다 한들 그리 순탄치는 않을 것 같다.
페퍼상사는 정말 거를 타선 하나 없는 띵반이다. 갑자기 이런 당연한 이야길 하는 이유는 오늘 비틀즈 (도) 좋아하는 힙스터 례술충 동지를 발견했기 때문이다. 나 실친 ?? 중에서 페퍼상사 아는 사람 진짜 첨본다니까? (페퍼상사는 아니지만 군대 후임이 러버소울 알긴 했음)
예전에 아버지가 나한테 했던 말중 하나가 “네가 뭔가 필요하면 필요하다고 요구하기를 주저하지 마라.” 배가 고픈데 돈이 없다거나 힘이 든다거나 그럴 때마다 타인의 도움을 빌리는 것이 좋다는것. 그러나 당신도 결국 당신께 도움을 청하면 탐탁찮아 할 것이고 타인도 마찬가지겠지. 결정적으로 난 그냥 일을 뭔가 독립적으로 해내는 것이 좋다. 그냥 이건 개인적인 선호라고 봐야할듯
예전의 나는 불안이 좀 많았다 왜 쓸데없이 그랬는지는 모름 아무리 고민해도 걱정해도 나아질 게 없는 일을 마음에 담아두어봐야 아무 의미 없는 것을. 근데 그때 애인이 마침 유난히 주변에 관심없는 유형이어서 정말 궁합이 안좋았다.
이 성인애착유형이라는게 새로운 혈액형, 새로운 MBTI가 된 것 같은 느낌이다만, 애착유형으로 말하자면 불안형 남자와 회피형 여자가 만나면 최악의 궁합이라고 그러잖아. 딱 그거였던거지 뭐. 지금와서 생각해보면 다 부질없다. 인간 결국 다 거기서 거기고, 굳이 새로운, 이데아적인 누군가를 찾아나서서 굳이 기어코 사랑에 빠지려는 짓은 정말 무의미해. 하지만 내가 예전에 아이언맨한테 느꼈던 설렘은 즉각적이고 무의식적이고 더군다나 진짜였기에 딱히 단언하는 것은 아니다.... 그냥 이성적으로 생각하면 그게 맞는거라는 얘기일 뿐야.
방금 10월새기랑 손절치고왔다 이유는 터무니없다 별것도아닌걸로 개 비난짓거리 해대길래 꼬우면 손절치던가 했더니 진짜 침 굳이 누군가에게 내 행동의 정당성을 확인받고싶지도 않고 그냥 그 친구가 나한테 너무 기대치가 높았나보다 자신의 정병을 알고 이해해주면서 충분히 친밀하게 지내길 원했는데 내가 조금만 자기 맘에 안드는 짓거릴 하니 꼴같잖았던거겠지...
솔직히 도서관에서 열라게 공부중인데 전화 윙윙 울리고 왜안받냐고 ㄱㅈㄹ할때도 싫었고 할말도없으면서 맨날 전화걸어서 한시간 넘게 폰붙들고 있게 만드는것도 싫었고 오늘처럼 나만 천치 만드는 언행도 싫었고 내가 불만을 말하면 듣고 고민하긴 커녕 별것도 아닌걸로 뭐라한다면서 선비에 쫌생이라고 오히려 비난하는 것도 싫었는데 나는 너랑 성향이 달라서 매번 일일히 말 안한거야... 매번 말했어도 별것도 아닌거라고 항변했겠지. 고집이 너무 세다구 진짜.
방금 빵댕이 두들기고 있었는데 문득 둔전경락사와 정동행성이 떠올랐다 이게 바로 연상의 무시무시함 아닐까. 그와 별개로 최근 아는 사람이 내 생각보다 좀 연상이었어서 놀랬다. 그 사람은 결혼을 원하고 나는 그 나이 먹고 백수인 사람을 별로 원하지 않으니 결국 양자가 서로를 별로 안 원하는 셈이다. 이 또한 연상의 무서움이라 할 수 있다.
새벽에 타스한테 메세지왓는디 대충 ik what you mean 했는데 이걸 ik that you mean으로 알고 wdym??!! 이따구로 나오길래 니가 bitch란게 아니라 니 intention을 알겠다고 했더니 i dont have any intention dont get me wrong 막 이러고 되게 피곤하게 나오면서 나한테 b-word 썼냐고 떽떽거리면서 개따지더라... 짜증나서 차단박으려다가 일단은 좀 설명해줬다. 이런 사람이 친구면 정말 귀찮은 편이다.
또 막상 평소에내일기나 일상보면 별달리 증상이뚜렷치 x 물론이건 내가 증상을촉발시키는(것으로보이는) 것들로부터 일부러 거리를 두어서 그런것도있음.. 싫으면걍도피해도됐던거니까 까짓거 갓수생활인데 뭐 6-12개월은 도피만하고살아도되지
근데 여기서문제 언제까지고도피못함 또 계속도피하다 막바지 다다라서야 다시 이문제와 대면하면 과거의 참사가 재발할것같음 그리고결정적으로 오늘있었던일? 정말별거아님 들으면 코웃음칠걸? 근데고작그걸로 심대한우울느끼고 또 그게 내안에잠들어있던 @를 악화시킴(시키는 것처럼 빔) 그래서 그럼...
하지만 @환우들한테는 안타깝게도 병원찾는것부터가 난항임 ㅋ; 부평에있는 병원함갔는데 이 남성 나한테 대뜸 프로작 내밀고 츄라이만 반복함... 두번째갔을때도 미안해요 그땐 대뜸 그랬죠- 래놓고 @는 결단코 아니라고 손사래
근데 이 남성들.. (물론 여성도 있었지만) 좀 너무 간과하는것처럼 빔 성인 adhd라곤 해도 심하게 덤벙거리는 사람은 자기보고 자체가 어렵지않을까? 난잘못하고있는데 잘하고있다고 거짓으로 기억하거나 지형편좋을대로 왜곡하고있을거란 보장은? 최소한 누군가와 통화를 한다거나 주변인의 자문을 구할수없느냐고 협조요청을 한다거나 하는 건? 그건 공연히 귀찮아지는 일인데다, 너무 막중한 책임을 부과하는건가?
하이간.... 되게 산발적인 생각들이 이러쿵저러쿵 스쳐지나감 그치만 내가설령 @이엇대도 텅텅머갈로태야나 다행임 안그랬음 생각의연쇄가 머릿속에서 절 대 벗어나지 않을것임 이것은 글로 작성함으로서 비로소 체화되는것이므로
헉쓰다보니 저케길어지노 하이튼 또 느낀거 예전보다 티알에과몰입? 좀 덜해진거같음 물론 여전히 재밌음 국가에서허용한 합법마약급임 하지만 예전같이 뭔가 막.. 머리가 핑돌만큼 빠져든다? 는 느낌없음 (딴얘긴데 어쩌면 이것도 나이듦 혹은 경험축적에 따라 감각의 느린 둔화의 일종 아닐까 싶어 좀 소름돋는 모면도있음)
그러나 내가군시절로 ㄷㄹ아가면 다시 귀싸다구맞았을거란 의심 절대못지움 오늘 "놀자고" 그렇게 모여서 개쌉소리 하거나 혹은 별것도아닌 것으로 자존감 상실하는 수모? 다신 겪고싶지않음... 하지만 뭐부터해야하는거냐? 삼천만의 호국영령들이여 내 부름에 응답하라 나는 민주주의의 화신 문재인!
물안주 하고있다. 젠장... 굳이 안 마셔도 됐는데 그냥 기분이 그랬어 비상계단에서 삼베 한대 피우고 있자니 문득 오후에 그러고 있는 내가 생각나더라 마치 그곳이 새장같이 느껴지더라고 바깥이 보이지만 누군가에 의해 가두어져 나갈 수 없는 그러나 그 누군가는 바로 나 자신이었구. 나 스스로가 나를 유폐하고 있던거지... 다름아닌 나 자신이.
마침 자려면 그게 필요하기도 했고. 그래서... 이런 걸 굳이 원하셨다면, 원하던 걸 이룬 셈이지. 내 소뇌는 점점 기능을 잃어 마비되어가.
근데의외로놀란거: 자식이군대에천년만년있는것도아니고 1년6개월이고 최소 2-4개월에 한번 휴가도나올수있는데 입대했다고우는부모가있다? 아니면원래입대=눈물 국룰임? 나진짜이해가안가서그럼 그래도 입대눈물부모가 많진않겠지? 보통은 관계썩창나서 의절은못하겠고 미운정으로어떻게든 살아보다가 그나마 원만유순해졌든가, 아니면 여전히 으르렁거리는 집안이 대부분일테니까 말이야???
>>142 ㄱㅅ 나 어제까지만? 해도 ㄱㅊ았거든 오늘 6시경부터 해서 너무 우울하고 무기력해서 집에 그냥 터덜터덜 어깨축 늘어뜨리고 걸어왔다 졸라우울해서 스크류드라이버 한잔함 그리고 10시에 잤다가 11시 반쯤 일어난듯 일어나니까 좀 나았다 그래서 엄마한테 오늘 정병원 간 이야기랑 기타등등 얘기했다 예전과는 다르게 나름? 긍정젇인 반응이다 당연함 예전엔 엄마 이런거잘몰랐거든
내가보기엔엄마도 예전엔 우울증 앓았다 근데 어케든 우울삽화 약없이견디고 어케든 이겨낸듯
그러고보면 문장완성검사에 "나는 어머니를 좋아했지만" 이 있고 아버지에 대해선 그런거업ㄱ는거보면 결국 정병은 대부분 마더이슈로 귀결되는건지도 모름 아버지가 더 악인일수도 있고 악영향 끼쳘을수도일고 그런데 어머니랑은 정서적 교감이 기본으로 깔려있으니까 자식은 어머니를 계속적으로 이해하려고 시도하고 실패하는 그런 경험이 베이스인듯함
의사가 말한거 대충요약 (이런 거 안 남기면 기억에서 금방 휘발된다 나는 그럴듯) -나는 @아니고 내가남긴 자가진단의 결과로 미루어 전형적인 우울증상이 보인다 -기억잘안나는거, 사고 멈추는건 PTSD의 영향인듯 -자존감이 상당히 낮고 자신을 타자와 다른 것으로 정체화한다. -내가 앞서 언급한 과몰입 등 문제는 이로부터 도피하려는 시도의 일환임 -애착관계를 잘 형성하지 못해서 내가 주면 상대도 무언가 주는 FEEDBACK 적 관계를 추구함 (일말의 기대는 남아있다) -학대당했냐고 물어보던데 그런 건 업ㄱ었다 (우리 가정은 평범한 정도만큼의 불행임) 그만큼 증상이 심각한걸가? (잘모르겠노) -약물치료 하면서 나 자신도 바뀌는 노력을 해야함 ("물 들어올 때 노젓는다"고)
그리고 이건 독자연구인데 요새 장이 안좋은데 장은 우울증과 관계성이 있다는군 잘은 모르겠는데 하이간 고려해봄직하다
남성관 아버지관이 완전히 부정적이라고 하는데 그건 나도 느낌 그치만 당연한거 아닌가? 실제로도 부정적 인간상이 무지하게 많은데 어케 긍정적으로 받아들임? 아무리 세상만사 생각하기 나름이라고는 하지만
보통 아버지들은 자식새끼 관심없는 법이고 자기연민에 취해서 이렇다 할 성과없이 헛짓거리 하다가 주변 사람들에게 큰 상처를 남기고 자신도 별 소득없이 말라죽어가기 마련이지 않나? 어머니들은 지나치게 헌신적이게 살다가 광인되거나 자식이나 자기가 사회에 보여지는 모습에 집착해서 끝없는 자기부정을 하는 법이고. 아니야? 아무튼
나자신만을 놓고 말하자면 좀더 자존감을 키우라고는 하는데 뭐 어케해야되노 작은 성취의 경험을 점진적으로 늘리라고 함 근데 약을 먹어도 내 이 쓰레기같은 나태한 습관이 고쳐지긴 할지 모르겠다 당장은 아무런 야망도 기운도 없는 조무래기에 불과함 한 한두달 뒤에 다시 보면 달라질지도 모르지. 일단은 그렇게 희망한다.
아참 그리고 내가물었음 "항우울제복용으로 인지, 기억이 개선되나요? 제가듣기론 오히려 둔화시킨다고 그래서..." 대답 "아뇨 항불안제가 억누르는거고 항우울제는 늘리죠." 아 네.. 그랬음 솔직히 약간 미심쩍음 얼마나 개선될지에 대해서
그리고 나 간이검사 결과에서 우울, 정신증, 강박이 높게나옴. (다 51~53 언저리지만) 강박이 높이 측정된 기전은 [ 잔실수가 많다 -> (보상적으로) 계속 확인하게 된다 -> 강박 ] 이러한데, 나는 문항 [계속 확인 안하면 마음이 안 놓인다] 에 매우 안그렇다? 로 체크했거든? 그래서 솔직히 좀 부정확하다고 느낌
하이간 일단은 의사와 약을 믿는 수 밖에 없다고 보여지네요
내일 계획: 멕시코 음식 먹고 (이거 졸리맛있었어) 위층 카페에서 기분좀 풀며 디저트도 먹고 커피도 빨고 하다가 집 들어와서 책상정리 좀 싹 하고 공부모드 돌입하기. 노트정리나 기억술에 대한 가이드를 다시 한번 살펴봐야겠다.