암튼 난집갈날이얼마 남지않았다 그 말이야. 곡절도 많았고 사실 굉장히 혈압오르는 상황이 막바지에 들어서 특히 많았지만 뭐, 그 동네가 언제는 안 그랬나? 오히려 그런 적이 한 번이라두 있다면 공중제비 두 바퀴 돌고 절해야 할 노릇이지 뭐. 정상성이 부재해있는 집단이니까.
암튼 음... 나는 잘 지내고 어떤 트러블도 만들고 싶지 않아 그래서 난 나를 지키겠습니다 (하이드 하는 게 안닌 ㅎ;)
브베 (브레이킹 배드라는 뜻ㅎ;)를 다시 정주행중인데 느낌이 새롭다 월터가 꽤 일찍 빡빡이가 됐던걸로 기억하는데, 사실은 아니고 그 이전의 여러 심경변화를 거쳐서 된거였군
나도 월터의 의견에 동의한다 내가 저런 처지였다면, 그러니까 국민의료보험도 없고, 치료라고 해봐야 "생존"을 1~2년 늘리는 정도지 만성적인 통증이나 구역감은 여전히 심하고, 하루에 알약을 30~40개씩 삼켜야만 겨우 연명할 수 있는 환경이었다면 그냥 디질란다. 사실 4화까지만 해도 '왜케 고집부리지? 그놈의 가오가 뭐라고' 같은 느낌이었지만 문제는 가오만이 아니었던것이다. 게다가 사실 가오도 꽤 큰 문제지. 마지막으로 그 사람이 살던 모습, 기억에 남는 모습이 그렇게 비참하다면 단순히 살아있다는 것만으로 좋을 수는 없을 것이다. 오히려 더 나쁘겠지.
그리고 나도 모르게 스카일러 보고 답답한 문디자슥이라 생각했는데 다시 생각해보면 저런 처지의 사람이라면 누구든 그럴 수 있지 않을까 싶다. 나도 엄마나 동생이 디질 위기라면 그만큼 많이 아끼니까 최대한 살리는 쪽으로 행동할 것 같다. 당연히 사람이라면 그럴 수 있다.
문제는 인지도식에서 그것을 사람으로 처리하지 않고 여자로 처리하기 때문에, 성별에 따른 고정관념이 고착된다는 것이다. 가족회의를 한다면서 발언 쿠션까지 만들어놓고는, 반대 의견이 나오자 무섭게 비난하는 이중잣대가 웃기긴 해도 그건 그냥 처지의 심각성으로부터 말미암아 생긴 영향일 뿐 여자라서, 비이성적이라 그런게 아니라는거에요...
근데 난 진짜 내가숳졸라모사시는줄알았는데 한병도 안마시고 진심으로 토하는 새끼들 보고 그마음을 접었음 걍 세네병 마시는새기득이 괴물인거고 난 술 앵간 마시는넘이구나 싶더라... 뭐 그래봐야 좋을거없긴하지만. 영업쪽 일하는거 아닌 이상에야... 크게 뭐.... 일단 그렇게라도 생각할래 안그럼 좀 억울함
댐 어제의 나는 대체 뭔 헛소릴 지껄여놓은거고 비문이 문제가 아니라 그냥 문장이 완전 뒤죽박죽이네 하이간 그냥 어젠 좀 공연히 우울했다 이런 자기파괴적이고 공허한짓은 하지좀 말자 어찌보면 군대 있으면서 훨씬 정신적으로 건강할수있었던 것같다 규칙적이고 정돈된 생활 얼마나 좋노
오늘도 좀 날잡아서 정돈좀하고싶군 집이 너무 너저분하고 용인하기 힘들다 @ 환우로서는 이런집에살면 하루건너 부딪히고 어디 걸려넘어지고 난장판이다
괜히 뭐 이것저것 들쑤시고 다녀봐야 산발적이고 너저분한 행위들의 연속일 뿐이고 뭐 하나로 수렴되고 발전되지를 않는다. 결국 하나에 집중해야하고, 그 집중에 가장 필요한 것은 정돈이다. 군대있을때도 아마 내 자리가 젤 더러웠던거같음. 언제나 의식하지 않으면 내 맘도 내 거처도 쓰레기장이 되어버린다. 그래서 만날 물건잃어버리고 시간약속 못 지키고 허둥지둥했던거같음. 마치 훈련소의 구더기로 돌아간 것처럼 자신을 다듬을 필요가 있다고 생각합니다.
원래 더 일찍 잘수있었는데 괜히 밤돼서그런가 방정리하고싶어서 책상 및 책장만 일단 싹 해봤다. 버릴건 산더미고 책은 버리기엔 너무 아까와서 다곤마켓에 팔까 한다... 팔릴진 모르겠는데 한 한달 올려놓고 안팔리면 그때 처분해도 괜찮지않을까?? 알라딘은 너무 짜게준단 말여 글지 글타고 그대로 버리기도 아깝고. 가치 감소가 적은 물건 중 하나니까.
ㅋ결국내 머저리같은 착각에불과했다 자의식과잉좀 집어치우자고 하지만 오히려 그렇기에 더욱 긍정적인 결과지 싶네 한편 우리나이대쯤되면 연애를하는거자체는 중요하지않아 어떤 관계인지 얼마나 건강하고 오래가는지가 더 중요하지. 그래서 나는... 좀 내 이전까지의 인생을 반추하게 되는 모면이었다 내가 맺어온 관계들이 얼마나 불건강했는지에 대해서
오늘 스터디 사람들이랑 한잔 걸쳤는데.... 뭔가 남녀간에 친구없다는 말엔 동의 못하지만 사회 분위기가 그렇다는 것 자체는 수긍을 하고... 그에 따라 이성간에는 어느 정도의 성적 긴장감이 필연적으로 수반되는 것 같다.
내가 아무리 자의식과잉이라지만 뭔가 하는 행동들이 아아주 약간은 마음에 담아두고 있다는 듯한 제스쳐여서 아주 약간은 헷갈린다는 느낌. (손을 대어본다거나 약간의 터치, 혹은 연애 이야기를 자꾸 꺼내면서 왜 연애 안하냐고 묻는다든가)
그치만 제스쳐와는 다르게 말로는 분명하게 별로 원하지 않음을 드러내고 있어서 그리 헷갈리진 않는다. 제스쳐와 말 사이에서 혼동된다면 언어 쪽을 믿는게 합리적이고 이성적이겠지.
한편 나 자신도 연애를 준비할 여유는 안되긴 한다... 뤈래 나라는 사람이 물에 물탄 듯, 술에 술탄 듯한 사람이지만 당장 올해는 소정의 목표(합격)이 있기 때문에, 그에 필요한 공부에 방해를 받을 것도 같고, 또 내가 원래 회피/자기방어형이라서 연애적 관계로 발전한다 한들 그리 순탄치는 않을 것 같다.
페퍼상사는 정말 거를 타선 하나 없는 띵반이다. 갑자기 이런 당연한 이야길 하는 이유는 오늘 비틀즈 (도) 좋아하는 힙스터 례술충 동지를 발견했기 때문이다. 나 실친 ?? 중에서 페퍼상사 아는 사람 진짜 첨본다니까? (페퍼상사는 아니지만 군대 후임이 러버소울 알긴 했음)
예전에 아버지가 나한테 했던 말중 하나가 “네가 뭔가 필요하면 필요하다고 요구하기를 주저하지 마라.” 배가 고픈데 돈이 없다거나 힘이 든다거나 그럴 때마다 타인의 도움을 빌리는 것이 좋다는것. 그러나 당신도 결국 당신께 도움을 청하면 탐탁찮아 할 것이고 타인도 마찬가지겠지. 결정적으로 난 그냥 일을 뭔가 독립적으로 해내는 것이 좋다. 그냥 이건 개인적인 선호라고 봐야할듯
예전의 나는 불안이 좀 많았다 왜 쓸데없이 그랬는지는 모름 아무리 고민해도 걱정해도 나아질 게 없는 일을 마음에 담아두어봐야 아무 의미 없는 것을. 근데 그때 애인이 마침 유난히 주변에 관심없는 유형이어서 정말 궁합이 안좋았다.
이 성인애착유형이라는게 새로운 혈액형, 새로운 MBTI가 된 것 같은 느낌이다만, 애착유형으로 말하자면 불안형 남자와 회피형 여자가 만나면 최악의 궁합이라고 그러잖아. 딱 그거였던거지 뭐. 지금와서 생각해보면 다 부질없다. 인간 결국 다 거기서 거기고, 굳이 새로운, 이데아적인 누군가를 찾아나서서 굳이 기어코 사랑에 빠지려는 짓은 정말 무의미해. 하지만 내가 예전에 아이언맨한테 느꼈던 설렘은 즉각적이고 무의식적이고 더군다나 진짜였기에 딱히 단언하는 것은 아니다.... 그냥 이성적으로 생각하면 그게 맞는거라는 얘기일 뿐야.
방금 10월새기랑 손절치고왔다 이유는 터무니없다 별것도아닌걸로 개 비난짓거리 해대길래 꼬우면 손절치던가 했더니 진짜 침 굳이 누군가에게 내 행동의 정당성을 확인받고싶지도 않고 그냥 그 친구가 나한테 너무 기대치가 높았나보다 자신의 정병을 알고 이해해주면서 충분히 친밀하게 지내길 원했는데 내가 조금만 자기 맘에 안드는 짓거릴 하니 꼴같잖았던거겠지...
솔직히 도서관에서 열라게 공부중인데 전화 윙윙 울리고 왜안받냐고 ㄱㅈㄹ할때도 싫었고 할말도없으면서 맨날 전화걸어서 한시간 넘게 폰붙들고 있게 만드는것도 싫었고 오늘처럼 나만 천치 만드는 언행도 싫었고 내가 불만을 말하면 듣고 고민하긴 커녕 별것도 아닌걸로 뭐라한다면서 선비에 쫌생이라고 오히려 비난하는 것도 싫었는데 나는 너랑 성향이 달라서 매번 일일히 말 안한거야... 매번 말했어도 별것도 아닌거라고 항변했겠지. 고집이 너무 세다구 진짜.
방금 빵댕이 두들기고 있었는데 문득 둔전경락사와 정동행성이 떠올랐다 이게 바로 연상의 무시무시함 아닐까. 그와 별개로 최근 아는 사람이 내 생각보다 좀 연상이었어서 놀랬다. 그 사람은 결혼을 원하고 나는 그 나이 먹고 백수인 사람을 별로 원하지 않으니 결국 양자가 서로를 별로 안 원하는 셈이다. 이 또한 연상의 무서움이라 할 수 있다.
새벽에 타스한테 메세지왓는디 대충 ik what you mean 했는데 이걸 ik that you mean으로 알고 wdym??!! 이따구로 나오길래 니가 bitch란게 아니라 니 intention을 알겠다고 했더니 i dont have any intention dont get me wrong 막 이러고 되게 피곤하게 나오면서 나한테 b-word 썼냐고 떽떽거리면서 개따지더라... 짜증나서 차단박으려다가 일단은 좀 설명해줬다. 이런 사람이 친구면 정말 귀찮은 편이다.
또 막상 평소에내일기나 일상보면 별달리 증상이뚜렷치 x 물론이건 내가 증상을촉발시키는(것으로보이는) 것들로부터 일부러 거리를 두어서 그런것도있음.. 싫으면걍도피해도됐던거니까 까짓거 갓수생활인데 뭐 6-12개월은 도피만하고살아도되지
근데 여기서문제 언제까지고도피못함 또 계속도피하다 막바지 다다라서야 다시 이문제와 대면하면 과거의 참사가 재발할것같음 그리고결정적으로 오늘있었던일? 정말별거아님 들으면 코웃음칠걸? 근데고작그걸로 심대한우울느끼고 또 그게 내안에잠들어있던 @를 악화시킴(시키는 것처럼 빔) 그래서 그럼...
하지만 @환우들한테는 안타깝게도 병원찾는것부터가 난항임 ㅋ; 부평에있는 병원함갔는데 이 남성 나한테 대뜸 프로작 내밀고 츄라이만 반복함... 두번째갔을때도 미안해요 그땐 대뜸 그랬죠- 래놓고 @는 결단코 아니라고 손사래
근데 이 남성들.. (물론 여성도 있었지만) 좀 너무 간과하는것처럼 빔 성인 adhd라곤 해도 심하게 덤벙거리는 사람은 자기보고 자체가 어렵지않을까? 난잘못하고있는데 잘하고있다고 거짓으로 기억하거나 지형편좋을대로 왜곡하고있을거란 보장은? 최소한 누군가와 통화를 한다거나 주변인의 자문을 구할수없느냐고 협조요청을 한다거나 하는 건? 그건 공연히 귀찮아지는 일인데다, 너무 막중한 책임을 부과하는건가?
하이간.... 되게 산발적인 생각들이 이러쿵저러쿵 스쳐지나감 그치만 내가설령 @이엇대도 텅텅머갈로태야나 다행임 안그랬음 생각의연쇄가 머릿속에서 절 대 벗어나지 않을것임 이것은 글로 작성함으로서 비로소 체화되는것이므로
헉쓰다보니 저케길어지노 하이튼 또 느낀거 예전보다 티알에과몰입? 좀 덜해진거같음 물론 여전히 재밌음 국가에서허용한 합법마약급임 하지만 예전같이 뭔가 막.. 머리가 핑돌만큼 빠져든다? 는 느낌없음 (딴얘긴데 어쩌면 이것도 나이듦 혹은 경험축적에 따라 감각의 느린 둔화의 일종 아닐까 싶어 좀 소름돋는 모면도있음)
그러나 내가군시절로 ㄷㄹ아가면 다시 귀싸다구맞았을거란 의심 절대못지움 오늘 "놀자고" 그렇게 모여서 개쌉소리 하거나 혹은 별것도아닌 것으로 자존감 상실하는 수모? 다신 겪고싶지않음... 하지만 뭐부터해야하는거냐? 삼천만의 호국영령들이여 내 부름에 응답하라 나는 민주주의의 화신 문재인!
물안주 하고있다. 젠장... 굳이 안 마셔도 됐는데 그냥 기분이 그랬어 비상계단에서 삼베 한대 피우고 있자니 문득 오후에 그러고 있는 내가 생각나더라 마치 그곳이 새장같이 느껴지더라고 바깥이 보이지만 누군가에 의해 가두어져 나갈 수 없는 그러나 그 누군가는 바로 나 자신이었구. 나 스스로가 나를 유폐하고 있던거지... 다름아닌 나 자신이.
마침 자려면 그게 필요하기도 했고. 그래서... 이런 걸 굳이 원하셨다면, 원하던 걸 이룬 셈이지. 내 소뇌는 점점 기능을 잃어 마비되어가.
근데의외로놀란거: 자식이군대에천년만년있는것도아니고 1년6개월이고 최소 2-4개월에 한번 휴가도나올수있는데 입대했다고우는부모가있다? 아니면원래입대=눈물 국룰임? 나진짜이해가안가서그럼 그래도 입대눈물부모가 많진않겠지? 보통은 관계썩창나서 의절은못하겠고 미운정으로어떻게든 살아보다가 그나마 원만유순해졌든가, 아니면 여전히 으르렁거리는 집안이 대부분일테니까 말이야???
>>142 ㄱㅅ 나 어제까지만? 해도 ㄱㅊ았거든 오늘 6시경부터 해서 너무 우울하고 무기력해서 집에 그냥 터덜터덜 어깨축 늘어뜨리고 걸어왔다 졸라우울해서 스크류드라이버 한잔함 그리고 10시에 잤다가 11시 반쯤 일어난듯 일어나니까 좀 나았다 그래서 엄마한테 오늘 정병원 간 이야기랑 기타등등 얘기했다 예전과는 다르게 나름? 긍정젇인 반응이다 당연함 예전엔 엄마 이런거잘몰랐거든
내가보기엔엄마도 예전엔 우울증 앓았다 근데 어케든 우울삽화 약없이견디고 어케든 이겨낸듯
그러고보면 문장완성검사에 "나는 어머니를 좋아했지만" 이 있고 아버지에 대해선 그런거업ㄱ는거보면 결국 정병은 대부분 마더이슈로 귀결되는건지도 모름 아버지가 더 악인일수도 있고 악영향 끼쳘을수도일고 그런데 어머니랑은 정서적 교감이 기본으로 깔려있으니까 자식은 어머니를 계속적으로 이해하려고 시도하고 실패하는 그런 경험이 베이스인듯함
의사가 말한거 대충요약 (이런 거 안 남기면 기억에서 금방 휘발된다 나는 그럴듯) -나는 @아니고 내가남긴 자가진단의 결과로 미루어 전형적인 우울증상이 보인다 -기억잘안나는거, 사고 멈추는건 PTSD의 영향인듯 -자존감이 상당히 낮고 자신을 타자와 다른 것으로 정체화한다. -내가 앞서 언급한 과몰입 등 문제는 이로부터 도피하려는 시도의 일환임 -애착관계를 잘 형성하지 못해서 내가 주면 상대도 무언가 주는 FEEDBACK 적 관계를 추구함 (일말의 기대는 남아있다) -학대당했냐고 물어보던데 그런 건 업ㄱ었다 (우리 가정은 평범한 정도만큼의 불행임) 그만큼 증상이 심각한걸가? (잘모르겠노) -약물치료 하면서 나 자신도 바뀌는 노력을 해야함 ("물 들어올 때 노젓는다"고)
그리고 이건 독자연구인데 요새 장이 안좋은데 장은 우울증과 관계성이 있다는군 잘은 모르겠는데 하이간 고려해봄직하다
남성관 아버지관이 완전히 부정적이라고 하는데 그건 나도 느낌 그치만 당연한거 아닌가? 실제로도 부정적 인간상이 무지하게 많은데 어케 긍정적으로 받아들임? 아무리 세상만사 생각하기 나름이라고는 하지만
보통 아버지들은 자식새끼 관심없는 법이고 자기연민에 취해서 이렇다 할 성과없이 헛짓거리 하다가 주변 사람들에게 큰 상처를 남기고 자신도 별 소득없이 말라죽어가기 마련이지 않나? 어머니들은 지나치게 헌신적이게 살다가 광인되거나 자식이나 자기가 사회에 보여지는 모습에 집착해서 끝없는 자기부정을 하는 법이고. 아니야? 아무튼
나자신만을 놓고 말하자면 좀더 자존감을 키우라고는 하는데 뭐 어케해야되노 작은 성취의 경험을 점진적으로 늘리라고 함 근데 약을 먹어도 내 이 쓰레기같은 나태한 습관이 고쳐지긴 할지 모르겠다 당장은 아무런 야망도 기운도 없는 조무래기에 불과함 한 한두달 뒤에 다시 보면 달라질지도 모르지. 일단은 그렇게 희망한다.
아참 그리고 내가물었음 "항우울제복용으로 인지, 기억이 개선되나요? 제가듣기론 오히려 둔화시킨다고 그래서..." 대답 "아뇨 항불안제가 억누르는거고 항우울제는 늘리죠." 아 네.. 그랬음 솔직히 약간 미심쩍음 얼마나 개선될지에 대해서
그리고 나 간이검사 결과에서 우울, 정신증, 강박이 높게나옴. (다 51~53 언저리지만) 강박이 높이 측정된 기전은 [ 잔실수가 많다 -> (보상적으로) 계속 확인하게 된다 -> 강박 ] 이러한데, 나는 문항 [계속 확인 안하면 마음이 안 놓인다] 에 매우 안그렇다? 로 체크했거든? 그래서 솔직히 좀 부정확하다고 느낌
하이간 일단은 의사와 약을 믿는 수 밖에 없다고 보여지네요
내일 계획: 멕시코 음식 먹고 (이거 졸리맛있었어) 위층 카페에서 기분좀 풀며 디저트도 먹고 커피도 빨고 하다가 집 들어와서 책상정리 좀 싹 하고 공부모드 돌입하기. 노트정리나 기억술에 대한 가이드를 다시 한번 살펴봐야겠다.
내가 어렸을 때에는 말하는 것이 어린 아이와 같고 깨닫는 것이 어린 아이와 같고 생각하는 것이 어린 아이와 같다가 장성한 사람이 되어서는 어린 아이의 일을 버렸노라 우리가 지금은 거울로 보는 것 같이 희미하나 그 때에는 얼굴과 얼굴을 대하여 볼 것이요 지금은 내가 부분적으로 아나 그 때에는 주께서 나를 아신 것 같이 내가 온전히 알리라 고린도전서 13:11~12 (개역개정)
너무사람이고파서 즉흥적으로 내일 누굴 만나기로 했는데 그분이랑도 뭐할지도모르겠고... 그냥 친구니까 크게 신경쓸 일은 아니거든 근데 점심쯤에 만나기로 했는데 둘이 뭐할지가 좀 고민이네 밥먹고 카페가서 캐매 관련 수다 떨다가 질리면 뭐할지 고민 오타쿠적인 뭔가를 하면 좋겠는데 또 막상 뭘 좋아하는지 근처에 뭐가있는지 몰라서 다소 막막해.
근데 이런 행복한 착각속에 사는것도 나쁘지만은 않아... 20대 초반으로 돌아간것같은 기분이야... 정신적으로 불건강할때 새로운 관계를 시작하면 안된다고들 하지만 어쩌면 이게 회복의 구심점이 될 수도 있어. 그건 봐야 알겠지. 물론 경험적으로 봤을 때 비관적이라는 건 말할 것도 없지만... 경험이 없는 이전보다는 현실적인 기대를 할 수 있으니까.
그런 확신마저도 장기적 관계로 이어지는 그런 게 아니라 단지 이 사람이 너무나 쉬운 사람일 뿐이라는걸 나타낼 뿐이라서 정말 덧없다. 아아 난 정말 나쁜 개새기야... 순진한건지 멍청한건지 모르겠는 애먼 사람을 내 만족을 채우려고 이용해먹었어 그래놓고 질리면 금방 버려버리겠지... 역시 내가 죽어야한다
그치만 뭔가 계속 궁금하고 선망하게 돼 어째서 그렇게 좋아할 수 있는 것이며 무엇이 그리도 흥분되었던건지 난 전혀 감을 잡을 수가 없다... 그 사람은 나랑 다르게 엄청 댕댕이같고 모든 일에 자기 나름의 감상이 있는 것 같아. 멍청하다고 앞전에 프레이밍화 해두긴 했지만 실은 정말 멍청한건 난지도 몰러
손잡는거만으로 설레는 순간을 조금 더 오래 유지할걸 그랬나봐 나도 모르게 그것들을 일정 단계로 인식하구 상위 단계를 지나치면 하위 단계들은 별로 감흥이 없게 되어버려 공허하고 허무하다는 느낌을 지울 수가 없다 인간으로서 좀더 긴밀하게 연결된다는 느낌을 받고싶지만 실지로는 그런 건 존재하지 않는지도 몰라 웃기지 성역할적으로 보면 보통 반대가 훨씬 많을텐데 남자인 내가 이런 고민한다는 게
상태가 호전되려고 시작한 관계였는데 그냥 이도저도아닌 공허밖에 남지않게 되었어 나만 공허한거 아니었음 좋겠다는 생각 드는게 우습다. 걔도 분명 나만큼 심한 내적갈등을 겪었겠지만 그런 고민보단 내 행동이 무슨 뜻인지 의중을 파악하는 데 전념했던거같음 (그러니까 사귈 마음이 있는건지 뭔지... 그런 쪽으로)
애인이랑 얼마나 갈진 모르겠는데 한 3개월 가면 긴거라고 생각함 애가 상식이 부족하고 눈치가 없고 자주 우울해하더라 지금 기분이 딱히 나쁜건 아니고 이로 인해서 내 기분이 나빠지는 것도 아니지만 비관적 미래가 기다리고 있음은 매우 자명함
실지로도 내가 먼저 연락 안하면 저쪽에서 먼저 연락을 안하고 있는 편이고 우린 몸이 먼저였기 때문에 정서적 교류가 무엇보다 중요하다고 생각해서 자주 만나려고 하는 편이고 대화도 자주 하려고 하지만 글쎄... 내가 많이 격려해줘서 예전보다는 말문이 텄다는 느낌이 들긴 해
사실 애인한테 로맨틱한 감정을 전혀 못느끼겠는데 이는 외모 뿐만이 아니라(물론 외모가 좀 크긴 하지만) 전체적으로 봤을때도 그냥 그래 지금도 애인이라기보단 그냥 가끔 섹스하고 만지기도 하는 친구같은 느낌 듦 그만큼 가깝고 허물없는 관계지만 사실 아주 가까운 것은 아니고 자칫 잘못하면 친구였는데 그 관계마저 깨져버리고 남이 될 수도 있는 상황
그치만 어쩌겠어 내가 먼저 유혹했는데 내 업보라 생각하고 내 똥 내가 치워야지 기왕 시작한거 잘해보자구
나 오늘의 감정 생각해봤는데 난 애정결핍인거같아 애인이 나한테 관심 안가지는거같으면 자꾸 말걸고 같이 얘기하고싶음 아 이 비루하고 초라한 자아를 어떡할꼬 충분히 사랑받지 못하고 비뚤어진 이 어린아이를 어쩌면 좋느냔 말이다 이미 신체는 나이는 먹을 대로 다 먹어버린 미숙한 자아여....
상처받는 건 아무렇지 않아. 이미 많이 겪어봤으니까. 하지만 이러한 결과가 축적됨에 따라 내 세계가 더욱 비관적으로 변하는 것에 대해서는 개인적으로 아주 유감이군. 사람은 믿을 것이 못되며 믿을 수 있는 건 나 자신을 포함해 아무 것도, 아무 사람도 없다는 그런 비극적인 결론을 얻게 된다는 건 말이야.
맨날 아무 생각없이 굴고 멍청한 모습만 보이더니 이번엔 지나치게 속좁고 예민한 모습을 보이는군. 뭐 하나 장점이라곤 없고 단점만이 부각되니 이런 사람이 있다는 것이 신기할 지경이야. 개인적으로 나는 내가 평가하는거니까 객관적이지 않을 수 있지만 나는 비교적 많은 걸 베풀었다고 생각했는데, 그런 나의 과거 행적에 대한 고마움보다는 내가 제공했던 불쾌함이 더 컸나봐. 하지만 난 태생이 둔감한 사람이고 나와 관계함은 자연히 이러한 불쾌를 수반하는 것이야. 선택은 외려 네 쪽에서 해야 해. 왜냐하면 나는 너보다도 불완전한 존재이기 때문에.
아니, 난 역시 내 이 자만심을 놓을 수가 없어. 나는 아무리 봐도 너나 다른 사람보다 나은 사람이고 발전의 여지가 지대한 사람이야. 내가 너희들에게 맞춰주고 굽신거리는 건 그저 내 마음이 심약해서 혹은 내 양심의 기준에 어긋나지 않기 위해서이지 너희들보다 내가 더 하등하기 때문이 아니야.
ㅋ 솔직한 감상으론 어디에 내놔도 부끄러운 내 애인이랑 더 사귈 바에 그냥 이참에 헤어지는게 나한텐 이득인거같은데... 어제 너무 쪽팔렸어. 내 알바는 아니겠지만? 왜 내가 네 보호자 역할을 해야하냐고 우리 둘 다 성인인데다 우린 동갑인데도… 그 상황 자체가 이상하다곤 생각 안해? 게다가 제대로 된 대화를 시도해보지도 않고 일방향적으로 타임라인에 내 욕하는 글이나 싸지르면 그냥 이건 의절하자는거나 다름없지 않나? 한두번이면 그럴 수 있겠는데 좀 두고보자고. 네가 인성 쓰레기인지 아니면 기분파인지...
나 자신의 행위에 대해서 이러쿵 저러쿵 변호하고 싶지 않아. 첫째로 심력을 많이 소모하고 둘째로 굳이 나를 검증하려는 자와는 애초에 상종하고 싶지도 않을 뿐더러 셋째로 나는 굳이 변호받을 만한 행동을 하지도 않았거니와 나에겐 그만한 가치도 없다. 그러므로 나는 쓰레기이고 그런 쓰레기와 엮이기 싫다면 네 쪽에서 정리를 해야하는 문제지 내가 왈가왈부 할 게 아님.
야 내가 최소한의 "어른스러움" 을 갖추고 있어서 다행이라고 생각해라 안그럼 나도 니만큼 추하게 빤쓰내리고 개지랄떨었을거고 넌 그럼 진작에 질려서 도망쳐 떨어져 나갔을테니까. 무조건 솔직한 게 좋은 것만은 아냐 20대남들의 공정담론 어쩌구만 봐도 말 다했지 않니 오늘 가뜩이나 하루종일 설사만 나와서 기분도 드럽고 장건강과 관련하여 기분장애도 유발되었는데 괜히 피차 얼굴 찌푸리게 하는 일은 하지 말자
좃까네 진짜 알바아니고 니한테 일말의 기대 뭐시기를 한 내가 바보지 인간 전체에 대해서 논하진 않을게 다만 너라는 한 개인을 믿은 내가 진짜 바보천치다 ㅇㅇ 애초부터 난 니랑 같이 어울릴 짬바가 아니었거든 마침 잘됐네 끝까지 나만 사과하고 지 잘못은 하나도 모르지 언제까지고 그렇게 유아적으로 살래 나이 그만큼 먹었으면 최소한 정신세계는 성인 되어야 할거 아니야 아니다 됐음 내알바 아님 니인생 니가 사는건데 ㅇㅇ; 괜한 시간낭비 감정낭비 심력낭비 했음 공연한 헛수고였다 함께해서 더러웠고 다신 보지말자 뿅
진짜 망한연애 전문가냐? 암만 생각해봐도 니가 나한테 매달려야되는데 왜 그 반대인지 이해 x 근데 마음정리 다 하고 난 지금 이 시점에서 생각해보면 딱히 매달릴 정도는 아닌거같다 약간 죄책감이나 의무감 그런거에 약해서? 아니면 타인을 도와줌으로서 자신의 추악함을 가리려는? 뭐 그런 기전이 개입되지 않나 약간 궁예질을 시도해봄 아님 말고... 근데 좀 니는 원래 착한아이 콤플렉스같은게 있는거같긴 했어
하이간 나는 내 일에 집중할까 해... 너랑 자주 만날수있으면 좋기야 하겠다만 그러는 건 너나 나나 피차 서로에게 안좋은거니까... 나는 서로를 발전시킬 수 있는 관계였으면 좋겠어, 기왕. 나는 너의, 너는 나의 성장의 발판이 되어주는거지. 서로가 서로를 완성하는 관계라는 건 얼마나 이상적이고 낭만적이니.
생각해보삼 A는 B랑 막역하다 할 정도로 친한데 A와 B와 Z가 모이기로 한 게임약속에 우연찮게 B가 아무 전조도없이 불참선언을 해버리고 어쩔수없이 나랑 A만 남아서 뭐라도 해야되는 상황이라는게 괜히 만들어진게 아닌거같거든 혹시 어쩌면 우연일수도잇겠지만 이게 다 안배해둔 계산이라면 전나무섭다.... 아니면 그거까진 내 과대망상이냐? 아이쿠....
하이간... 니한테는 괜히 충직한척 절대 안변할 것처럼 굴었지만 실은 난 엄청 표리부동한넘이고 사람은 쉽게믿으면 안되는 법이다... 그러나 니 탓은 아니니까 너를 쉽사리 배반하지는 않을거야 절대로... ㅇㅇ 이건 우정의 문제기도 하니깐. 말그대로 스트로게적 사랑이거든 우리는... 그냥 애정이 아니라 우애니깐.
와나 씨 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 한번 의심이 들기 시작하니까 모든 퍼즐이 맞아떨어지면서 이거 완전 골때리는 넘이네 라는 말이 육성으로 나오는구나 ㅋㅋㅋㅋ 심지어 이모티콘 이름마저 "나도 너를 사랑해" 야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 젠장 설마 그게 아니라고 말해줘 너가 유희적 목적이든 진짜 사랑을 하고싶은거든 아님 나를 정말 이성적으로 (니가 말했듯이 정말 "섹시하게") 보고 있든지간에....
일단... 혹시라도 내가 엇나갈까봐 해서 걔한텐 솔직하게 말했는데 이... 상황이 너랑 나 모두 겹치는 데가 있어서... 전나 당황스럽다 ㅎㅎ 너도 나도 두 명 이상의 사람에게 총애를 받고있고 너도 나도 그 중 한명을 택해서 사랑해야하는 (혹은 아예 아무도 선택 안해도 되는) 처지인거니까...
으아 개 복잡해. 친구 말마따나 난 지금 공부에 전념해도 부족함이 없는 때인데... 왜 하필 지금 이런 일이 생긴거람... 근데 하이간 지금 애인한테서는 "혹시 네가 나한테 의무감으로 매여있는거라면 그건 좀 불필요한거라고 생각해" 라는 말을 들었다. 예상했지만 애인한테 이런 말 들으면 오히려 더 동정심들고 막 그래서 더 고민돼...
일단 어쩌구 안배는 개소리인거같음 잘은 모르겠지만... 그냥 우연이었던 모양이고 근데 왠지 나한테 호감이 있는건 맞는거같아... 자긴 한번 섹시해보이는 사람은 친구로 안보여서 그냥 멀리둬야한다면서, 형아는 애인 있으니까 당분간 부르지 말아야겠다고 말하면 대체 내가 뭐라고 받아들여야겠냐고. 왜 나한테 육만원 넘는 사시미랑 사케동을 사주는데. 왜 나랑 낮부터 하이볼 마시면서 취한거같은 행동을 하냐고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아놔 돌아버리겠슴
하도 궁금해서 몇번 떠보기도 해봤는데 일단 다 내 착각일수도 있지만 사람사는거 다 비슷하다는 전제 하에서는 딱히 본인이 나서서 악당이 되고싶지는 않지만 연애는 하고싶고 기왕 친한 너랑 할수있으면 좋을거같은데 지금 헤어진 것으로 알고있는 애인이랑 알고보니 다시 원만하게 재결합을 한게 되어서 너의 마음을 좀 흔들어놓고 선택을 하게끔 하고싶다 는 의도인 것으로 보이네... 그리고 내가 본인을 선택 않으면 본인도 굳이 더 어필 안할거같은 느낌. 무섭다고 생각할게 아니라 그냥 마음을 단단히 먹으면 되는것뿐인지도 모른다.
우울하지 않으면 글을 안쓰는거같다 당연함 우울하지 않고 그 상태에 만족해있으면 기록하거나 표출할 필요를 못느낌 그냥 그대로 안주하는거임 이런 부정적 사고를 굳이 되새겨봤자 좋을 거 없다는 건 알음 근데 그냥 안 그러면 너무 답답함 어쨌든 내 바보같은 실수 때문에 금요일에 병원을 못가서 약이 없는데, 요 이틀사이 좀 안먹은거 가지고 이 지경이면... 지금까지 내가 알아서 좋아진 것처럼도 느껴졌던 건 사실 약이 다 했다는거 아니냐... 인간은 인공합성의약품이 아니면 웰빙을 영위하며 살 수도 없는거냐... 매트릭스는 언제 만들어지지? 제발 이런 불필요한 고난과 역경은 싫어...
아니 아무튼 대충 기록 용도로... 너가 말했잖아 출퇴근 하는데 필수적인걸 지원 안하는 데가 어딨냐고 근데 연차 있어도 못쓰게 하는 회사 다니는 사람이 바로 옆에 있는데 그런 말 하는 건 좀 아니지 않냐? 지 회사는 재택근무도 가능하고 뭐 그렇다고 이상하게 생각하는거같네 진짜 알다가도 모르겠어 무슨 생각하는건지 처음엔 화났는데 나중엔 그냥 어안이 벙벙해 뭘 당한건가 싶어서 내가
몰라 모르겠는데 너를 떠나기엔 너무 정이 들어버렸지만 너한테 로맨틱한 감정도, 섹슈얼한 감정도 느끼기 힘들어 그리고 무엇보다 너와 함께하는 미래가 별로 기대되지 않아 내가 네 반려와 헤어질 것을 종용했던 것 처럼 같은 이유로 우리가 끝나지 않기를 원한다면 제발 노력해주길 바라. 최소한 네 기준에서는 노력을 쏟아줘. 왜냐면 니랑 헤어지는건 나한테도 넘 슬픈일이니까... 그치만 볶음밥을 포함해서 세상에 질척거려 좋은 것은 없고 박수칠 때 떠나란 말도 있어. 아름다운 것만 기억하기 위해서, 관계가 너무 고통스럽고 변할 것이 기대되지 않는다면 우리가 더 상처받지 않기 위해서 누군가 한쪽은 그 관계를 그만 끝내야 해. 언젠가는…
시공일지 #3 210616 수요일 오늘은 CIP 타설 전 측량점이 완전히 오차가 있고 레벨도 안맞아서 조정했다 4시 반 쯤에 신호수 없다고 감리단장이 난리다. 신호수는 용역이니까 다들 네시 반이면 짐싸고 간다. 그래서 내가 가서 백호기사한테 신호수 없는데 작업하시면 안된다고 두명 있어야 한다고 했는데, 해가 중천인데 작업 시마이치는게 말이 되냐면서 씨발놈 개발놈 한다... 감리단장이 그거 보고 야마돌아서 니네는 백호 기사 하나가 쌍소리 하는데 그거 하나 기강을 못잡고 또 그 소릴 듣고만 앉았냐며 역정이다. 덕분에 토목부장님이 기사랑 단장한테 가서 한참 서로 화 풀어준다고 중간에 끼어서 괜한 고생이나 했다. 중재라는 게 참 쉽지가 않다. 다들 성질머리가 있는 사람들이고 거친 사람들이라 더욱 그렇다.
마음정리할 때가 된거같은데 피해망상인건지 뭔지 모르겠다만 갑자기 손금 보고싶어졌다는 생각 드는건 내 손금보고 정신적 결함이 있네 어쩌네 운운하는 새1끼가 있어서 그렇다. 아니 내가 결함이 있다는 말을 듣고싶은게 아니라 나도 그렇게 생각하거든 나한테는 무슨 치명적인 정신적 결함이 있는데 그게 뭔지 정확히 나도 잘 모르겠다 인두겁을 쓰고있지만 실은 어딘가 상당히 추악하고 기이한 면이 있는데 그게 뭔지 잘 모르겠단 말이야 아직까지도 내가 풀배터리를 받고싶은 이유는 그런 이유에 더해서 내 기능적 저하가 어느 정도 수준까지 왔는지가 궁금해서이다. (웩슬러 지능검사) 아무튼 그런 이유다. 아무튼 그렇다.
나 >>348은 아니지만 끼어들자면 요즘 정신과 상담 받으러 가면 초진 전에 스트레스 얼마나 받는지 인바디처럼 측정을 해준단 말야? 그냥 아예 수치로 나오는 걸 보고 지금 어떤 상태인지 정도로 점검만 한다는 느낌으로 가는 건 괜찮지 않냐 넌 뭔데 상관이냐 하면 할 말은 없는데...
존나 어이없다 진짜로 아니 무슨 내가 지금까지 잘해준건 싹 잊어버리고 내가 즈그 자존심 건드린거만 기억하네? 자존심? 그런게 있긴 했던건가? 그럼 왜 지금까지 그런 식으로 굴어왔지? 이해 ㄹㅇ 안됨 아니 나같으면 그 나이 먹고 백수인데다 게으르고 의욕도 없고 못생겼고 살도 쪘고 그러면 자존심은 버리겠다야... 써놓고 보면 내가 애초에 왜 사귀었는지도 모르겠지만, 뭔가 나아질 수 있으리라고 생각했다고. 못생긴거? 그런건 어차피 난 외모 잘 안보니까 노상관이고. 근데.. 그래도... 그렇게 게으르고 호불호도 없고 뭐만 얘기하면 다 좋다고 그러면... 아무 생각도 없고 오늘 뭐할래? 오늘 뭐할거야? 물어봐도 음................................ 몰라~ 응애~ 이딴식으로 답해버리고...
ㄹㅇ 니가 자꾸 자신없는 모습 보이길래 너 이번에도 자신없게 구는거야? 자신이 못마땅하고 못미더운거야? (하지만 그게 아니야) 라는 어조로 말한거였는데 어째서인지 그 반대로 이해했구나 뭐 그래 그럴 수 있지... 하지만 한번은 잡아볼까. 나 얘랑 이대로 끝나면 너무 안타까울 것 같다.
요새 엄청나게 치욕받는 나날들이다 내 안에는 이상한 자만심같은게 있는 모양인데 그것과 반대되게도 현실의 나는 그냥 조무래기다 관념속 세상에서도 나는 조무래기인데 실재하는 세상속에서의 나는 또 얼마나 조무래기일까 그래서 나는 요새 좀 포기하고 싶다는 생각도 많이 든다 근데 역시 쉰이나 예순 이전까진 살아보고 싶다 그 이후부터는 좀 힘들거같음 걍 빨리 디지는게 현명하지
ㅋㅋ 남자 여우짓도 만만찮다. 아니, 내 여우짓이 만만찮나? 괜히 손목 얇다고 한번 대보고, 악력 약하다길래 한번 내 손목 힘껏 잡아보라고 한다거나 근데 저쪽에서도 지 팔힘 약하다고 팔씨름 해보자고 그러면 참치한테 호감 있다 한거냐? 아니면 그냥 얘기하다보니 신나서 지도 그냥 좀 오바떤거냐?
근데 나 무사안일주의 너무 심하긴 한듯 전기 사고나면 어떠카냐구 그러니까 아 싶더라 난 사고난다는 생각을 아예 못했거든. 근데 그거 책임지고 관리하라고 관리자가 있는건데 그 관리자가 나니깐 할말이 없는거야 암튼... 오늘도 하나 배워갑니다. 무사안일주의 타파하고 항상 회의하도록 하자
인생이 쥰나 공허하다는 생각 많이들 하잖아 근데 아무것도없는게 인생이라는걸 걍 받아들이기로 했어 아무것에도 의미는없고 단지 내가 만드는것만이 의미야 의미를 찾아간다는건 본질적으로 신기루를 좇는것과 동일함과 동시에 내가 무언가를 창조한다는 것이기도 하지 남이 만들어둔 의미를 맹목적으로 좇는다면 그건 그냥 신기루겠고 거기에 나의 주관이 조금이라도 섞여있다면 그건 나의 창조물이겠지 (온전하진 않더라두)
그리고 나의 의미랄 것이 무엇인지 조금은 찾은것 같은 기분이 들어 기분만 들었다고. 온전히, 그리고 완전히 찾은 건 아닌거같고...
근데 뭐랄까 삶의 이유를 잘 모르겠지 근데 어느정도는 그것에 대한 강박을 놓고 살 수 있게 된 것 같아 주변에 사람이 없어도, 내가 가진 게 없어도, 어느 선까지의 욕심을 채우고 난 뒤에 그 남은 것들은 모두 비우는 것 결국 산다는 건 열반에 오르는 과정인지도 근데 단 하나, 태어났을 때부터 부를 상속받는 무한계급은 그게 없다는게 좀 뼈아프다 큭
아무튼 오늘도 충실한 루팡적 하루였다. 전 회사랑 비교해서 현 회사는 뭔가 어딘가... 이상하더라고. 이렇게까지 아무 것도 안해도 되는건가? 싶은. 아직은 1년미만의 조무래기라서 그런걸까, 아니면 현장이 작아서 그런걸까... 그야말로 의문이다 의문. ㅍㅅㅍ 오히려 아무것도 안한다기보다 아예 방치된 느낌인데. 뭘 물어봐도 답도 제대로 안해주고, 물어보기 전까진 잘 알려주지도 않고. 상당히 귀찮아하는 느낌인데, 이거 ㅈㅅ라서 그런거냐?
근데 뭐, 다른건 모르겠지만 전화를 두 번이나 걸었는데 둘 다 씹고, 다음날 돼도 연락을 안주는건 너무하다. 대체 왜 그러는거야? 그냥 나도 마음을 접어야 하는거야? 그렇게 나는 혼자 들떠서는 혼자 친근하게 다가갔는데, 결국 원나잇밖에는 안된다는건가? 예비되지 않은 점진적 이별에 그저 애도할 여유도 주어지지 않는다.
아니 근데 생각해봐. 만약 내가 좆같은넘이야. 근데 그러면 어쩔건데? 제깟것들이 나한테 뭐 어쩔건데. 까구자빠졌네 느그들 나한테 하등 쓸모없어. 알아서 할랑게 걍 지나가쇼. 다른 많은 사람들처럼 그냥 내 곁을 스쳐지나가라고. 이건 그냥 지나가다 어깨방 한방 맞은 정도로 생각하고 욕지꺼리 몇번 하고 말면 되지.
오랜 관계에서만 비롯될 수 있는 서로에 대한 강한 확신과 신뢰가 필요해. 아직 뭐하는 사람인지도 잘 몰라. 아직 심연을 들여다 본 적도 없어. 내가 감당할 수 있는 사람이긴 한지, 내가 감당할 만한 가치가 있는 사람인지도 몰라. 아직은 모르는 것 투성이다. 복잡하고 짜증난다. 기분나빠. 내가 그동안 그토록 바라던 강렬한 감정마저도 아닌 그저 먹먹하고 어렴풋한 마음 뿐이다. 개짱나니까 빨리 퇴근이나 시켜줘 형씨.
누가 날 보고 비난할까봐, 갑자기 목덜미를 콱 하고 잡을까봐 심장이 떨려 왜 그럴까? 내가 뭘 그렇게 잘못했나. 모르겠어 다만 어딘지 계속 불안해 내가 그랬지... 우울하지 않으면 일기 안쓴다고. 응. 반쯤, 아니 한 8할은 맞는 말이여 지금은 불안하고 우울하다 아아 정말 살기 싫다... 그냥 막연하게 살기 싫다. 누군가한테 잡혀가는게 싫어.
그 불안 그냥 배고파서 그랬나보다. 근데 사실 그 이유는 무엇인가? 하고 곰곰히 생각하다보면 갈래도 없어 금방 찾을 수 있는 불안이었다. 원인이 아예 없는 것은 아니다. 단지 어떤 계기로 촉발하거나, 촉발않는 것 뿐이지. 그리고 방금 삼각김밥이랑 마카롱 먹었다고. 매우 맛이 있다.
근데 내가 언제 내 말을 제대로 지키기는 했던가? 백신맞고 몸져 앓아누웠을 줄은 누가 알았겠어? 그저 건강한 신체라는 저주를 타고났기 때문이라고밖엔. 하루종일 몽롱한 상태여서 전화도 못 받았다고 한다. 용케도 통화 거절 문자는 보냈군. 안심이야 안심. 그래도 내 불안은 계속될 수 밖에 없다. 이런 비슷한 일이 몇번이고 더 일어날 것은 명약관화하다.
아니 이 아저씨는 왜 맨날 나 붙잡고선 내가 니 애인도 아닌데 한번 통화할때마다 뭔 17분 이따위로 하냐? 그것도 했던말 또하고 했던말 또하면서? 진짜 개짱난다 말 더듬거나 말 생각하느라 멈추는거나 이런 것도 한두번이지 죵내 많아서 개킹받아 그것도 자꾸 내가 네네 어쩌구저쩌구 응대해야돼서 더 빡침 거의 지할말만 하고 난 리액션만 하는데 진짜 이것도 감정노동이다... 내 연봉에, 내 계약서에 이 업무가 포함돼있느냐..
논란이? 될만한? 사실은 소수의 과대표되는 어떤 집단만이 발악하는? 말을 하면 그 발악하는 집단을 지탄하는게 아니라 발언자를 억압한다는것이 우습다 이는 소수자개념이 그 집단이 소수라는 데에서 기인하는게 아닌 이유이기도 하다 여하간 '야야 니가 참아' 식이어도 기가 찬데, '괜히 뚫린 입이라고 분란 만들어서 좋겠다' 같은 비아냥 혹은 '쓰레기같은 발언' 이라는 식의 노골적 인신공격이 이어지는게 정말 우습다.
김부장이 와서 나한테 그러더라 너 왜케반장님한테혼나냐고 가끔 욕도 합디다 했드니만 욕은 하지말라고 해 이러던데 돌대가리 야발놈 미친놈 그것도 못하냐 뭐 이런말을 수도없이 하는데 다음 현장가면 얼마나 나아질까? 기사가 반장을 부려야맞는건데. 물론 초짜기사는 뭘 모르니까 가르쳐주는 정도까진 할 수 있어. 근데 이건 아니지.
하지만나는어른이되어버렸구뭐이런속물기질은어쩔수없는듯...그리구금방쉽게망각하는내특성은단점이자장점이다그만큼기분전환두쉽게되는거니까... 그치만우울에너무안주하려고하는건참...나쁜버릇이다 일단 살기로한이상앞으루나아가야한다 어쨌든쉬운길은언제든지있으니깐...상처같지도않은이딴작은생채기는훌훌털어버려야
막바지이고, 준공떨어지길 기다리느라 관리할게 없다 다만 반장님 연말정산을 도와드리는데 (사실 내가 다 하는데) 제법 귀찮다. 직영노임 1월분 안 올렸다길래 깜짝놀랐는데 저번에 제출한걸로 됐단다 근데 뭐가 미비하면 나한테 직접 말하지 왜 반장님 통해서 전달하나 내가 그리 삥다리 핫바지처럼 뵈드나 반성하게된다.
뭔가 잘못되긴 단단히 잘못됐다. 분명 당초 "민감한 주제" 를 금지한 것은 분쟁이 일어나기 때문인데, 그럼 너희들의 그 가시돋친 말투는 괜찮은거냐고? 뭐가 정신병이네, 너희 소굴로 꺼지라느니 느그 사상 관심 없다느니… (그럼 누군 느그 사상이 궁금했을까?) 이 간단한 것을 인지 못하는건지 하기싫어 안하는건지 여하간 나는 그냥 너희들 알아서 하라고 내비둘 것이다만 그건 너희들이 옳아서가 아니라 그냥 순전히 내가 귀찮아서야 ㅡ ㅅ ㅡ 응
이상하지 사람은 역시 개미나 벌과 같은 유전자를 지닌걸까 여하간 조금은 희망이 생겼다만 낙관이란 뜻은 아니다 더 정진하고 일정관리 잘 하고 업무에서 한번 실수한거 또 하지 말자. 목요일부터 휴가지만 오늘만 바쁘지 내일도 뭐 없다 다음에 다시 들를 때는 좀 호전된 상태였으면 하네. 무운을 빌어다오.
나는 뭐 하나를 그렇게 좋아하고 몰입하지 못하는 것 같애 괜히 이리저리 곁가지로 휘둘리지 말고 하나만 잘 해야하는데 큰일이야 과거에 내가 좋아했던 것들. 이제는 그냥 흔적 정도로밖에 남아있지가 않아. 난 무엇에 매진해야 하는걸까? 무엇으로 삶의 무의미함을 달래야하는걸까?
서평 - 기적의 암기법 (정계원 저) 새로운 내용이 있나 했더니 딱히 새롭진 않되 표현 방식이 세련되었다 기억술의 구체적인 작동 방법을 그림으로 잘 풀이했다. 00-99 숫자변환표는 제법 요긴하지만 바로 쓸 수는 없다. 당연하다... 한국 연예인 1도 모르는 TV 안보는 사람 입장에서 예를들어 06가 공유고 05가 공효진이면 어떻게 외고 어떻게 떠올리겠냐고. 암튼 그 뭐니... 한번씩 읽어봄직하다. 추천. 나중에 엄마랑 동생한테도 읽으라고 줘야겠음.
일단 기억이란 A-B의 연결 즉 연상이야 원숭이엉덩이-빨개-사과-맛있어 처럼 2020년도 기출문제-가설발판은 15도이상일경우 미끄러지지않는구조로 할것 처럼 말이지 시냅스간의 연결이라고
그런데 후자의 문장을 고대로 외우려면 힘들다. 15라는 숫자도 특징이 없기에 외기 어렵고. 기억술은 그러한 우리가 외기 힘든 날것의 데이터를 외기 쉬운 것으로 변환하여 왼다는 개념이다
종류는 두문자법 숫자변환법 장면기억법 등 여러가지가 있고 저장소를 쓸 수도 있고 안쓸 수도 있는데 저장소를 안쓰면 트리거(걸이못)가 없어서 트리거역할을 해줄 무언가가 필요하다는 단점이 있다 (예: 객관식 시험의 문제 항)
결론을 말하자면 두루두루 쓰긴 하지만 주로 장면기억법이 요긴하게 쓰이는군. 숫자변환법도 잘 쓰고 있다. 저장소는 오리쌤(권순문)의 수단어 기반 저장소를 잘 쓰고 있지만, 이건 아직 저장소가 많이 없는 사람에게만 그렇고, 자신에게 익숙한 저장소가 더 쓰기 편해보인다. https://blog.daum.net/orissam/12688084?category=1198388
정계원 씨가 지적했듯 학습에 쓰이는 기억술은 먼저 메타인지가 갖춰져있어야하고, 얼마나 기억술을 적용할 건지 정해야 한다. 나는 서술형문제가많이나오는 시험이지만 시 외우기처럼 통짜로 외워야 하는 것은 아니고 키워드별로 대강 문장만 만들면 되기 때문에 저장소를 사용하되 그리 빡빡하지 않게 적용하는 중이다
https://m.dcinside.com/board/astralprojection/123?page=4&recommend=1 기억술에 관한 고오전을 읽을 필요성이 상당해보이지만 일단은 나중으로 넘기기로 하자. 그나저나 이번달 안에 책 다 읽기로 했는데 여기에만 정신이 팔렸네.
뭐 내 알바는 아니지만 사람의 감정이란게 정말 귀찮을 때가 많다 왜 다들 차분하지가 않은걸까? 대갈빠리 덜 큰 애새끼들마냥 칭얼대고 있으면 누가 젖꼭지 물려주든? 성인이 됐으면 지 똥은 지가 치우자. 자타불문 간혹 그게 안 된다 해도 하나하나 치우면서 헤쳐나가야지, 똥밭 한복판에서 칭얼대기만 해서 되는게 아니야
참 그리고 한가지 더 성을 사고파는 것에 딱히 어떤 강한 의견이 있진 않아. 혹자는 그게 불법이기에 나쁜거라고 주장하지만, 조선반도에 불법인데 버젓이 횡행하는 것들이 좀 많아야지. 여하간. 근데 전통적 성관념에 따르면 결혼제도 또한 일부일처제거니와, 연애에 대해서도 똑같은 관념이 적용되는데 어떻게 성 판매자가 남친이 있을까? 난 너무 궁금해. 다 말하고 사귀진 않았을 거 아니야 그치? 최소한 나였으면 애인의 그런 직업을 떳떳하게 받아들이진 않았을거같아.
근데 더 어이가 없는건 그 남친이랑 결혼은 못한대. 경제수준이 너무 차이가 난대. 그야... 20대 성판매자 여성이라고 한다면 돈 깨나 벌긴 하지? 월 1,000 이상은 벌거야. 근데 그렇다고 해서 그와 비슷한 경제적 수준을 가진 남성과 결혼한다? 음... 너무 욕심이 큰거같아.
여기까지는 그냥 쿠션언어고, 한마디로 하자면 그냥 개소리지. 다양한 유형의 인간을 만나는 건 재밌지만, 대개의 경우 그들을 이해하는 데 실패하곤 해. 내가 이상한건지 그네들이 이상한건진 잘 모르겠어. 어쩌면 이 세상에 안 이상한 게 없는지도 모르지. 어쩌면 정상성이란거 자체가 허상일지도 모르는 일이고. 어쩌면 우리가 정상성이라 믿었던게 사실은 평소 접하는 집단의 편향성 탓에 과대/과소하게 평가됐을 수도 있지. 암튼 난 왕왕 헷갈리곤 한다.
근데 내세같은 기이한 미신을 믿지 않는 자로서는 그냥 되는대로 살다가 되는대로 즐기면서 때되면 / 혹은 사정이 안되면 그냥 나가죽는것도 나쁘지않은 삶일거같은데 하지만 가령 저축을 하는사람과 않는 사람이라는 비교를 해보면, 그런 삶을 사는 사람은 분명 얼마 안되어 탕진해버릴거고 상대적 박탈감이 들겠지 그렇다면 막 살되 비교하지 않는 삶을 사는건 어떨까? 한국인에게 그게 가능할까? 시시비비를 가릴때에도 자신의 상대적 우위를 뽐내는 데에만 급급한 그런 한국 문화속 한국인에게?
정당성이라는건 정말 한줌이다. 대통령 처의 주가조작 사실이 공공연함에도 처벌않는 조선 반도에서는 특히. 정의라는게 선택적으로 적용된다면 그건 과연 정의일까? 그래서 대한민국 사법체계가 엉터리이고, 심지어 큰 정부와 더 많은 통제를 지향하는 사람이 볼 때에도 대한민국의 것은 그냥 합법적 폭력기구에 지나지 않는다는 것이다.
나는 뭘 하며 살고싶은걸까? 이런 엉터리같은 타자와 나를 분리하며 상대적 우월감을 느끼며 살아가는 것? 그것 이상의 염원이 있을까? 뭔가를 이뤄내고, 그것에 몰입하고싶다. 내가 숨을 거두는 그날까지. 몰입하면 이러한 현실을 잊을 수 있고, 대개 몰입하면 결과적으로 성취로 이어지니까. 하지만 내가 몰입하는 것, 어떤 분야의 전문가가 되는 것, 내 프로젝트를 성공시키는 것 이외에 더 특기할만한 큰 염원이 없다면 나는 그러면 세간에서 말하는 성공한 삶과는 동떨어져서 살아도 되는 것 아니야? 그럼 나의 정의를 관철하고 약간의 불편을 감수하며 살더라도 내 뜻을 밀고나갈 수 있다는건데 말이지.
타인과 연결되고 싶다는건 아마 인간의 공통된 욕망이겠지. 하지만 그 정도는 제법 편차가 있고 (큰 틀에서 보았을땐 대동소이하다손 쳐도) 나는 제법 적은 편이라 생각한다. 근데 만약 그게 아니라면 어떡하지? 홀로 고독하게 내 정의를 관철하고 내 소망을 위해 나아가다가 고립되어버리면 어떡하나?
뭐 이런 큰 틀에서의 고민을 하고있음
작은 범위에서의 고민으로는 퇴사를 언제할지 / 이직을 동종으로 할지, 아니면 개발로 전향할지를 고민중.
내가 건설업을 빠져나오고 싶은 이유는 다음과 같다 A.큰 이유 1.전문성. 너무 고인물 판이다. 내가 뭘 어떻게 배워서 전문가가 될 수 있긴 한지 의구심이 든다. 2.워라밸. 토요일, 공휴일에도 노동하니 취미나 생활을 유지하기 어렵다. 지금도 이러한데 직급이 높아지고 책임이 더 많아지면 어떠할지 걱정스럽다. 3.직무만족도. 공사라는 일 자체를 별로 좋아하진 않는다. 반면 개발은 좋아한다.
B.작은 이유 1.원격지 근무. 근무지가 집이랑 멀기에 숙소생활을 하든가, 아니면 최소 1시간 혹은 그 이상의 시간을 들여가며 출퇴근 해야함. 2.규정대로 안 돌아가는 현실. 소위 FM과 실무가 분리되어있고 그 사이에서 줄타기하는게 꼴같잖다 3.처벌가능성. 중처법 이후로 안전, 품질에 더욱 큰 책임이 부가되었는데 회사들은 각성하지 못하고 여전히 비슷한 관습을 유지중이다. 대기업, 중견기업은 신경을 쓰지만 중소 내지 좆소는 그렇지 아니하다. 하찮은 회사에서 일하게 되면 나 또한 법적처벌을 받을 수 있다. 4.사람들하고 부대낀다. 작업자들은, 소위 막일이라는 편견답게 드세거나 괴팍한 사람들이 많고 이런 사람들한테 원한사거나 친하게 못 지내면 놓치는 부분이 꽤 있다.
C.반면 장점도 있다. 1.기본급이 높은 편. 현장근무는 아무래도 페이가 세다. 중소기업은 그래봐야 얼마 차이 안날 수도 있지만 경력이 쌓이고 전문성이 늘면 느는대로 어필하기 나름. 2.야근이 적음. 물론 야간공사 있을 수 있지만 대개 해가 뜰때 출근해서 해가 지면 퇴근한다. 7-18 정도가 보통인듯.
이렇게 나열해놓고 보니까, 사실 옮겨서 얼마나 만족할진 모르겠다. 하지만 어차피 조선에서 과로는 필연이고 그렇다면 내가 좋아하는, 몰입할 수 있는 일을 하는게 맞지 않을까?