태연한 목소리로, 아쉽다고 하는 서하의 말에 겨우겨우 최대한 담담한 목소리를 짜내서 대답하던 아실리아가 이내 서류를 들고 똑바로 몸을 돌려서 서하 쪽을 바라보고 앉았다. 아마도 혼자 부끄러워서 이리저리 숨기고 피하는 제 모습과는 달리 태연한 서하의 모습에 살짝 오기가 돌았던 것이리라. 그래봤자 이후에 건네져 오는 농담에는 도로 고개를 살짝 숙이면서 제 손에 들린 몇 안 되는 서류들로 얼굴을 탁 하고 가려버렸지만. 정말이지 이런 쪽으로는 지독하게도 면역이 없다고, 아실리아는 새삼스레 그 사실을 인지했다.
" 솔직히 부끄, 러운 건 맞지만... 맞긴 하지만.. 놀리지 마.. "
살짝 의기소침해진 목소리로 중얼거리던 아실리아는 이내 서류를 한 장씩 넘겨보더니 서하에게 그 서류들을 반으로 나누어서 건네었다. 평소 같으면 굳이 남의 손을 빌리지 않고 혼자서 처리했겠지만, 그래도 도와준다는 말을 꺼내준 것 자체가 매우 고마웠으니 거절하기도 뭐했다. 게다가, 솔직히 말해서 서하가 도와준다는 게 좋기도 했고.
" 그, 고마워요. 휴가 낼 수 있게, 도와준다.. 는 것도, 서류도. 다른 것도 전부. "
제 몫으로 나눈 서류를 뒤적이다 말고 넌지시 건네는 말에는 진심이 서려있었다. 이것저것 받기만 하는 것 같아 미안한 마음은 언제나 마음 한 켠에 자리하고 있었기에, 서하의 호의와 애정은 언제나 진심으로 고맙고 단 것임과 동시에 이따금 과분하게 느껴지기도 했다.
" 걱정.. 해 주는 것도 그렇고 날 좋아해주는 것도, 정말 다 고맙고. 그런데 나는 항상, 받기만 하는데다가.. 소심해서 표현, 도 잘 못 하고. 여러모로 많이 미안해서. "
잠깐 침묵. 아실리아는 흝어본 서류를 제 무릎 위에 살짝 올려놓더니 느릿하게 입을 열었다.
" ...어, 조금 뜬금없, 기는 한데. 혹시, 내가 해 줬으면.. 한다거나, 하는 거 있어요? "
어젯밤은 집에 오자마자 뻗어서 유안주 소식도 이제야 보고 정상주 다녀간 것도 이제 봤어요. 아, 유안주. 아직 유안주일 때 하고 싶은 말이 많았는데. 유안이 좀더 챙겨주고 그러고 싶었는데. 뒤늦게 보니까 왜 아무것도 생각이 안 날까요.
쭉 정주행 하다보니까 왜 이렇게 자괴감이 드는지. 잠들지 않았으면 잡담도 끼고 일상도 돌리고 했을텐데. 내가 이러려고 여기서 뭐빠지게 일하는 거 아닌데...
요즘 거의 갱신만 하고 돌리지는 못 하고 있네요. 솔직히 갱신도 지쳐요... 매일 야근에 조기출근에... 참치로 옮긴 후로 뭔가 좀 거리감도 느껴지고...
스레에 대한 애정은 그대로인데 현실과 피로가 달라붙으니 도저히 이길 재간이 없어요. 매일 살아도 사는거 같지가 않습니다. 바뀐 체제에 적응할 틈도 없이 이거해라 저거해라 쏟아지니 하루 스물네번 머리박고 훅 가버렸음 좋겠다고 생각합니다. 피로에 박카스가 만사는 아닌데 버티려면 마셔야 하고 그럼 속이 안 받아서 일하다 화장실 뛰쳐가고. 말은 안 했지만 어제까지 거의 사흘에 한번 꼴로 코피가 터지더군요. 이러다 조만간 피눈물도 날것 같슴다. 매일 화장으로 안색 감추고 사니 멀쩡한 줄 아나봅니다. 하하...
아침부터 푸념해서 미안합니다. 정주행하다보니까 너무 울컥해서 뭐라도 말하고 싶었어요. 현실엔 달리 말할 사람이 있는 처지도 아니라서. 보고 불쾌했다면 미안합니다. 미안해요.
당분간도 지금처럼 갱신만 틈틈히 하게 될 것 같아요. 저도 어서 상황이 나아져서 돌리고 싶어요. 더 손 놓고 있다간 감 다 잃고 이벤트충이 되버릴 것 같아..(동공지진
그럼 여러분, 오늘 하루도 좋은 하루 되고 감기 조심해요. 이미 걸리신 분들은 어서 쾌차하시길.
여러모로 곤란한 상황에 처했다는 것이 잘 느껴지네요. 울프주. 현실의 바쁜 상황은 참으로 어찌할 수 없는 일이지요. 매일 야근에 조기출근..힘들 수밖에 없겠죠. 현실의 피로라는 것은 자고로 감당하기 힘든 법이니까요. 정말 여러모로 고생이 많은 것이 글로서 절로 느껴집니다. 사흘에 한번 꼴로 코피... 세상에....
그리고 푸념을 하면 좀 어떤가요. 힘들어서 털어놓을 곳 정도는 있어야죠. 그런 곳도 없으면 사람은 정말로 버티기 힘든 법이에요. 이 스레가 울프주에게 있어서 그런 말을 할 수 있는 곳이라고 한다면...그 또한 좋은 것이겠지요.
결론은 제가 어떻게 도와줄 수 있는 것은 아니지만..부디 힘내주세요. 울프주. 갱신만 틈틈히 하셔도 상관없어요. 지금은 울프주의 현실이 그만큼 힘드니까요. 그 현실. 하루라도 빨리 개선되길 스레주가 조용히 빌어봅니다.
피식 웃으면서 아실리아가 건네주는 서류를 받았다. 솔직히 서류 작업은 매우 귀찮은 일이다. 아니, 정확히는 일 하는 것 자체가 매우 귀찮다. 그냥 마음 같아서는 일을 하지 않고 쉬고 싶다고 생각하지만, 그래도 아직 일이 남아있다면 도와주는 것이 맞겠지. 그 상대가 연인이라면 더욱 도와야할 것이다. 빨리 끝내버리고 같이 쉬는 것이 좋을테니까. 커피를 한 모금 마시면서 서류를 대충 바라보았다. 그렇게 어렵진 않지만, 조금 시간은 걸릴지도 모르겠다고 생각하면서 고개를 끄덕였다.
그러는 와중에 아실리아가 하는 말들이 계속 귓가로 들려왔다. 고맙다는 말의 연속이었다. 말 그대로. 자신은 받기만 하고 소심해서 표현도 잘 못하고 여러모로 미안하다는 말도 함께 들려오며 최종적으로는 자신이 해줬으면 하는 것이 있냐는 그 물음에 서류에서 아실리아를 조용히 바라보았다. 그 말에 잠시 침묵을 지키다가 조용히 입을 열어 그 말에 대답했다.
"나를 좋아해주잖아? ...그걸로 난 충분해. 내가 좋아하는 이가 나를 좋아한다. 그 가능성과 확률은 사실상 적어. 특히 나 같은 녀석이라면 더욱 말이야. ...그다지 다정한 말도 잘 못하고, 직설적으로 이야기하고, 뭔가 달콤한 말을 속삭여주는 것도 아니고... 나른할 뿐이고... ...그런 내가 누군가를 좋아한다고 해도 그 사람이 날 좋아해줄 확률이 얼마나 된다고 생각해? ...나를 좋아해주는 마음만으로도 난 충분히 받고 있어. 표현은 이미 아실리아. 너의 행동에서 느껴지는걸. 기분 탓일지도 모르지만, 이렇게 서류를 나눠주는 것만 해도 나를 의지해주는 거잖아. 안 그래?"
작게 피식 웃으면서 윗주머니에 꽂아놓은 볼펜을 끄집어냈고 서류를 체크하면서 잠시 끊었던 말을 이어나갔다.
"그래도 굳이 해줬으면 하는 것이 있다면... 나중에라도 좋아. 언젠가 용기가 든다면, 내가 방금 너에게 했었던 입맞춤. 받아보고 싶은걸? 아니면 야근을 끝내고 야간을 한 이들이 쉴 수 있는 숙직실에서 나란히 누워서 자다가 돌아가도 좋고. 손을 꼬옥 잡고 자고 싶을 때도 있거든. ...여건만 된다면 집에 초대하고 싶지만.... 나는 부모님과 같이 살거든. 아마 널 데리고 가면, 그...여러모로 너나 나에게 귀찮은 일이 생길 것 같아서 그건 미안해서 힘들 것 같고... ...그래도 언젠간 소개해주고 싶긴 해. 네가 내 연인이라고 말이야."
간만에 정말로 길게 이야기했다고 생각하면서 나는 다시 서류를 바라보았다. 그러니까...이건 이렇게 처리하면 될까. 나중에 내 노트북으로 가서 확인을 좀 해봐야할지도 모르겠네. 이건...