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이 어장의 규칙은 무엇인가요?

1. 나메사용은 허가합니다.

2. 모두 사이좋게 네티켓을 지킵시다.

예)

- 어장주를 곤란하게 하는 발언이나 욕설, 타 어장에 대한 무분별한 뒷담을 금합니다.

- 남의 기분을 나쁘게 할 발언도 삼가합시다.

- 이젠 비판이라고 생각해도 어그로라고 생각하는 부분은 그냥 차단합니다.

- 이의는 받지않습니다.

3. 위에 두개와 더불어, 참치 어장 기본룰을 준수하도록 해주세요!

4. 앞으로 잡담판이 갱신되지 않도록 noup 콘솔을 적용해주세요.

친목질 금지 법

1. 잡담판에선 본편 나메금지

2. 형, 동생과 같은 호칭은 금지 친목질의 원인

3. 단편은 어장주의 허락을 받을 것

4. 욕하지 말 것(욕하다가도 친해지는 경우도 있다.)



[AA] 설노하양내의 지원 저장고 : http://bbs.tunaground.net/trace.php/anchor/1537958365/

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【AA/역극/Fate】 여러분들은 4차 성배전쟁 뒷처리를 하는듯 합니다.
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【앵커/다이스/AA】 종말의 세계에서 세컨드 라이프!
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나갔고, 그 뒤 둘이서 팀 어쩌고 하나 만들고 그렇게 누군가들 모이고 모여서 팀이 되어 팀이되어 그냥 그러려니 아무럼 없이.

한 1년인가 지속됬을 겁니다.

1년 뒤 쯤이었나, 저에게 꽤나 시련이 왔었어요.

제가 누구에게 집착하는거? 제가 당했던 시기입니다. 한 몇달아니 1년인가 그정도 지속되었을 겁니다.

제가 경험이 있는데도 그 짓을 했다는 게 깨알 포인트네.

저와는 아예 다른 게, 살짝 잘해줬더니, 넷상에서 제 정보 다캐서 현실까지 찾아오고 그랬던 기억입니다. 트라우마로 되었죠. 이거.

뭐, 그때 저에게 유일하게 다독여주던게 그 분입니다.

몇몇 더 있었지만, 그저, 힘내라 정도로 끝냈으니까요. 일 끝날때까지 다독여줬어요.

여러가지로 돌아다니며 해결방법을 알아오고 하실정도로 잘해주셨던 걸로 기억합니다.

그리고 해결되고 그 사람이 떠나고 그 사건이 채 끝나지 않아. 다른 사람과 제가 어떤 불화로로 연을 끊어졌습니다.

2년 반인가라는 인연이 3명 모조리 사라졌다고 보면 되겠죠.

사유는 그렇군요. 싸워서가 아닙니다. 뭐, 다른 일도 아닙니다. 서로 그때까지 못만나 의심을 하기 시작하던 때에

터트리고 갔습니다. 그때, 유일하게 남아주셨던 게, 그 분 일테죠.

뭐, 그때까지는 다스튜나랑 같은 평범한 친구사이였습니다만,

저를 끝까지 믿어주셨습니다.

그렇게 둘이 만나 자주 만나고 시간있을때 슬슬 둘이서 놀기 시작했죠.

뭐, 그 사람도 슬슬 아프고 저도 아프니 환자끼리 놀았다는 느낌으로

참치도 알게되고, 뭐, 그렇게 지낸듯 합니다.

논다고해도 역극 같은 부류로 서로 돌리는 거였을 겁니다. 아마. 제가 1 : 1 간간히 한다고 했죠?

그게 그겁니다.

그렇게 지내다가 저는 얼마되지않아 할머니며 누구며 돌아가시고,

또, 남아서 위로해주던 게 그분 밖에 없었습니다.

친구는 힘내라고만 했지, 그 외에 더는 없었고,

그 4일동안 옆에서 같이 있어줬습니다.

고맙더군요. 그러다가 그분이 힘든날이 있고, 그때가 팔푼테 친목 사건이었을 겁니다. 아마?

트라우마에 시달릴때 제가 옆에서 그 1 : 1 로 친구 버려가면서 제 시간 투자해서 놀아드리고 몇달간 지속해서 그랬을 겁니다.

약속 있으면, 캔슬해서 캔슬하구요. 아마 그때부터가 시작이었던 것 같습니다. 평범하게 되지않게 된 계기가.

일단, 도입부는 이렇네요. 다스씨

그렇군

여기까지만 봐도 이해가 가지 않을 수가 없는데..... 둘 다 너무 슬플 뿐이야. 이 이상으로 더 말해도 괜찮겠어? 정 힘들면 그만 해도 괜찮아.

괜찮네요.

그렇다면 계속해줘. 끝까지 가보자고.

다시 하자면, 그 몇달간 그분은 시간 괜찮냐고 일일이 물었습니다.

저는 그 분이 저에게 해주신 것도 있고, 잘해드리고 싶었기에 남았었습니다.

그리고, 그분이 드디어 트라우마가 나아졌습니다. 기뻤고, 기뻤지만, 바로 참치로가서 연재하며 저에게서 멀어졌습니다.

그때부터, 저는 이상한 기분이 들었습니다.

나에겐 아무것도 남은 게 그 시점에 없을 겁니다.

친구들도 대부분 내가 떠나보내서. 아니면, 소원해져서 남은 게 그 분 이거든요.

보상을 바란 게 아닌데, 여러가지로 서운 했습니다.

그러다가, 계속 굴려달라고 제가 말하거나 연재할땐 틱틱 거린다거나

그러는 정도로만 지속되다가, 몇달간 다시 평범했다가, 설노씨 지원으로 달래자고 하고 제작하기 시작하다가

그러다가 이번엔 설노씨 신상 사건이 터졌더라구요.

또 참치 트라우마가 생겼고, 달랬던 건, 저였습니다.

놀자고하며 게임도 하거나, 또 그때처럼 시간 물어볼때 나서서 같이 지냈습니다.

얼마 안가 트라우마를 갈아 앉혀가며, 참치를 시작하시고 다시 복귀하며 참치에서 지내기 시작하시면서

또 멀어진다는 기분 이었습니다.



여기까지가 중간이네요.

허....

아니 뭔 이런 작달마한 사이트에서 대체 터지는게 몇 개야(....) 진짜 노답이네 여기

둘 다 진짜 마음고생 많았구만..... 어휴

계속해줘. 마지막을 보자고.

>>769 원래 작달만한 곳에서 더 자주 터져요.(경험담)

왔능가 작을. 하지만 조금만 기다려줘. 치노의 이야기를 끝까지 들어보자.

제 짜증 빈도는 늘어나고, 그 분도 슬슬 짜증나기 시작했습니다.

그게 몇달간 지속되면서 서로 감정이 악화됬지만, 그간 쌓인 정으로 버티셨습니다. 그 분은,

원치 않은 1 : 1 이라면서 저를 위해 간간히 해준다고 했습니다.

마스터링이 매우 싫다고 했습니다. 제 마스터링도 미숙해서 재미없지만,

제가 좋아하기에 남아 있으시다고 말하시기 시작했습니다.

그때부터였을까요, 제가 다른 할게 있다면 그걸 찾길 바라셨습니다.

언제까지고 자신에게 의지하는 건, 좋지 않다란 느낌으로 말하셨습니다.

찾아보기야 했지만, 저는 본래 사람을 가리는 탓에 혼자하는 게임은 죽어도 못했습니다.

...아니 많이있는 게임도, 그리고 그런 성격에 외로움도 많이타서 혼자하는 게임은 죽어도 못했습니다.

외에가 있다면, 유일한 도피처가 롤이었습니다.

그 초반에 절 집차가하고 진짜 찾아온 그 자가 가 추천했던 롤이요. 1년간 억지로하다가

끝내하게 된 좋지 못한 게임요.

그래서 그 외엔 저는 그 사람이 시간 날때까지 조르기 시작했죠. 연재를 하더라도 조르기 시작했고,

그럴수록 그 분은 고통 받고, 결국 제가 다시 선택한 게 제작과 연재라는 거네요.

...... 낙원을 그리 열심히 하고, 한건, 애정도 있었지만. 모든걸 잊기 위해서였습니다.

90어장 쯤 갔을 때, 그 분이 연재 슬럼프가 오셨고, 저는 점차 지쳐가던 때였을 겁니다.

몇달간 또 다시 같이 놀기 시작했고, 저는 부끄럽지만 낙원을 잊고 말았습니다.

여기까지가 마지막이 되기까지의 중후반이네요

음음

참.. 이게 뭔지

계속해줘.

그리고 역극, 슬럼프 극복 후 이런 거 어떨가하고 성좌이야기를 꺼냈고, 그게 데어라 였습니다.

역극하시면서, 또 다시 멀어지셨습니다.

3연타예요, 3연타. 저는 이미 갈때까지 갔었습니다. 저는 같이 놀자고 조르고 앉았고, 그분은 고통받으며 노는 게 아니라 강제로 오고.

이런 생활이 시작 되었습니다.

그게 1년은 넘었어요. 점차 그 분은 정으로 남기 시작했습니다.

제가 붕괴에 열중하며 잠잠해지다. 붕괴 끝나고, 제 개인 일로 붕괴를 그만 두고, 그 분과 다시 놀기 시작했습니다.

그분도 일이 해결되고 다시금 참치로 떠났습니다.

이리 되기전 몇달 전, 여태까지 저랑 1 : 1 하시면 그것만 집중하는게 아닌 다른 어장도보고 이런저런 하시는 걸 알게 되었습니다.

제가 던월을 끝내기 전에요. 몇번 말해보았지만, 저랑 하는 건, 재미가 없고 조금이라도 재미를 챙겨오기 위해서라도 해야한다고 말했습니다.

'자신이 재미로 하는 게 아닌, 강제로 하는 것이기 때문에' 란 말로 말이죠.

저도 여유가 없었기에 예전에 미쳐 못봤던 것을 알게되고, 하도 답답해서 어딘가에서 .. 괜히 피해를 주고 싶지도않고

, 관련 없게 하려고 다른 사람으로 지어내, 이러면 안되죠 식으로 물었다가 그 뒷담같은 걸 그 분이 보게 됩니다.

제 잘못이 확실하고, 그 날 그 분은 저에게 큰 실망을 합니다.

여기서 마지막 가기전의 이야기예요.

음

참.... 뭐라고 해야할지......

아니, 일단 마무리를 내줘. 할 말은 그 이후에 하는게 옳아.

서로 골이 깊었던 가운데, 제가 화를 냅니다. 것도 제가 먼저 짜증내고 화를 냈을 겁니다.

그 분이 먼저 화를 낸적은 일체 없어요. 이게 지속되어왔다고 보면 됩니다.

.............

제가 매일같이 짜증이 난 상태였으니까요. 오알도중 다른 거 한다는 걸 버틸 수 없을정도로, 참치어장도 아니기에 3분텀 걸리는 것에 불만이 많았죠.

그러다가, 일체 다른거 하지 말라고! 란 식으로 막아버립니다. 그때가, 11월 달. 그분이 배신당하고, 저 또한 부모에게 배신당한 이후입니다.

타협해서 그분 때는 다른거해도된다고햇지만, 일이 있어서 나갔다옴 대부분은 저랑 놀때였을 겁니다. 제 '시간' 때.

그걸 알았단 것 자체가 모니터링 한다는 거였으니까? 거기에 충격 받으시고, 서로 골이 심해져 같이 못논거에 다른 이유로 그랬지만 자살 시도에 두번 충격 받으시고,

술 드신 이후 약속 어긴거에 이건 무효라고 했을 때. 3번 충격 받으셨습니다.

12월에 한번에 터지고, 1월에 결국 저랑 노는 걸 쉬고 싶다고 말을 하고, 요양에 돌아설때, 3준가 2주채 지나지 않아.

계속 같이 놀아달라고 부탁을 했고, 이젠 참지 않고 화를 내셨고, 19일 당일 날, 맨 처음 집착 때 말하니 네번째로 충격을 받았고,

고칠건지 아닌지 5번 묻고, 예전 같을 수 없냐는 내 답변에. 끝내자라는 결과가 나왔습니다.


여기까지가 제 말이예요.

이럴거면, 그때 그러지 말지 라고 후회도 하고 원망도 합니다.

그 분은 제가 평범하게 돌아가길 바랬고,

제가 했던 것은 그 사람은 전혀 못해줬다는 것에... 제 잘못인데

서로가 결국 맞물리지않은 결과네요.

후.....