"이것은 나의 소설이지만, 동시에 만남의 기록이다."



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　"비록, 이 책이 내가 느낀 만큼의 경험을 제공할 수 있을지는 모르겠으나."



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　"부디, 독자 여러분이 즐겁게 볼 수 있기를 바랄 뿐이다....."



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-'살아간다는 것' 의 서문 중.

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이 시간에 무슨 일인가, 그런 생각을 하며 전화를 받았을 때,

들려온 것은 친구의 목소리. 말이 자꾸 끊어지길래, 이 녀석도 취했구나.

아내가 취해서 데리러 오라는 말이겠지. 생각하던 중,

그가 헐떡이는 듯한 목소리로, 말을 꺼냈다.

아 역시

아니야, 아니라고 해줘!

(왜 여기서 야한 생각이 드는거지)

>>136 그 거 맞을거야 ( 눈물

>>137 으아아아아아

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　'네 아내가, 교통 사고를 당했다고....'



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....그 짧은, 단 한 마디에. 내 생각은 순간 그대로 멈췄다.

아니었네？

위에서 이거 말고 다른 불건전한 상상한 참치 다 손들고 서 있어.

>>141 ( 손들고 서 있는다

왜 불길한 예상은 틀리지가 않니...

(헐떡인다... 라는 표현이 나빴던 걸까.)
(울먹이느라 숨이 가빠져서, 라는 의미를 담았을 뿐인데.)

>>144 아닙니다, 이 불건전한 참치의 머리 속이 나빴던 거야

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바보같은 소리, 병원 주소를 불러줄 때까지만 해도, 그렇게 생각했다.

그 친구 녀석의 짓궂은 장난일 것이 틀림없다고, 가면 아내가 웃는 얼굴을 하며 장난이라고 말해줄 것이 틀림없다고.

그렇게 믿으면서도, 나의 몸은 헐레벌떡 병원으로 향했다.

(손 들고 서 있는다)

너무해!

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　 　 　 　 　 　 |　 ｌ　　　　　　/'　 |　|l　　　　 　 |　V ll　　 　 　 ｌ
　 　 　 　 　 　 |　 |　　 　 |　/ー-ミl || 　 　 |l　斗─! |　|　　　　|
　 　 　 　 　 　 |　 |　　 　 |l/　 ＿　!`|　　　∥//＿ |∧ |　　　　|
　 　 　 　 　 　 |　 |　　 　 |! ,ｨif芹ii＼| l|　 /|／,f芹トﾐ ﾚ|　　　l l|
　　　　　 　 -=ﾆ二i!　　　 |〈　 l_,人_ !|/|／ 　 /l_,人_ !〉 |l　　 l|iﾘ=-
　 　 　 　 　 　 l/　|ｌN＼　|　　乂Ｙ´ﾉ　　　　　 乂Ｙ´ﾉ　/　 ／
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　　　　　　／　-─- ` | |＿／　 　 　 丶 　 ノ　 　 ＼___| |／
　 　 　 ／／　　 　 　 .| | 　 `ト .　　　　　 　 　 　 . イ＼| |　　　　　　　　장난이었다고-! 놀랐어?
.　　 ／, /　 　 　 　 　 |/　||　 ＼ ≧=-　 , -=≦　 　 　 |/､
　／　//　　　 　 　 ／￣￣〕　＿＼＿__/＿__||__　 　 〔￣￣＼
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그러자, 병원 문 앞에서 아내가 나타나, 나를 안심시켜 주었다.............

?!

>>149 설마... 환영인거야?!!

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...........같은 일은, 없었다.

반겨주는 것은, 방금 전에 왔다는 듯이 시끄러운 구급차 소리 뿐.

....

　　i　　-─-　.　　∧　　　　　 ｲﾉl /　| |　∨＼:::.(ﾄ　　　　　／＼
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아직, 아직... 괜찮을지도 몰라.... 그런 생각을 하면서도, 나의 머리는 그 대답을 부정했다.

울고 있는 친구와 함께, 한 병실로 향했다.

아아, 그나마 일말의 희망이라도 있기를...

애태우는 실력이 장난 아닌데

　　　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/゛　　　　 ヾ斗::::::::::::::::::::!
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　　　!::::::::::::::::::|　!/ ''ﾞ¨´.ﾘ　ヾ:::::::::::!f　 　､炒_＿ , !／t‐┤',:::i
　 　 И:::::::::::::::!　ｲ¨ f坏ヾ　 }-｀ ､:! ､　　　　　　}{　　 j 　!:,ﾍ::!
　　　　|::::ﾊ:::::::!!　 cz.辷ｿ　 ﾉ　}　　 ﾞー‐――‐ |! -‐′! !　 }!
.　　　　!/ .ﾄ､:::! ー――‐一' 　 {　　　　　　　　　il　　　 !　 /゛!
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병원 침대에 누워 있던 아내의 시신과, 아내가 항상 가지고 다니던 꽃잎이 든 지갑을 보고 나서야, 그제야.

나는, 이것이 현실임을 깨달았다. 아내가 죽었다. 어째서? 어째서 하필 아내인 걸까.

시신.........

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내가 함께 있지 않아서, 아내는 죽은걸까?

아내와 일, 둘 중에 일을 택한 내게 내려진 벌일까?

친구는 내 탓이 아니라고 했다, 그럴 지도 모른다. 하지만 납득하지 못했다.

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／二二二二二二二′
二二二二二二二,_≧ｭｘ_
ﾆ二二二二二二二二二ヽ、
二二二二二二二二二二二ﾆ＝
二二二二二二二二二二二二二二ﾆ=，
二二二二二二二二二二二二二二二二i
二二二二二二二二二二二二二二二二|
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그 후에 주변 CCTV를 체크한 경찰로부터 사고의 전말을 들었다.

취객이 운전하던 차와 아내가 탄 차가 정면으로 충돌한 이후 전복,

뒤따르던 친구의 신고로 구급차가 즉시 옮겼지만, 모두 병원에 오는 사이 죽었다고 한다.

이 분노를, 슬픔을 부딪칠 사람마저 남지 않았다는 것을 알게 되자, 나를 가득 채운것은 오직 허탈감 뿐이었다.

우와아.

.....

우와아

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 '"￣￣　　 ￣`ヽ )ヽ、
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　　　　　　　　　　　　　　　　 人　 {ﾄ{　~`j/　　　__＼ 　 }ｲ メ＼＼　} )}
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....이후에, 아내의 장례식이 열렸다.

사진 속의 그녀는, 몹시도 예뻐서.. 이젠 그 미소를 볼 수 없다는 것이, 너무나 쓰라렸다.

친한 친구들, 친척들, 가족들이 와서 위로해 주었지만... 무언가, 정신을 차릴 수 없었다.

불행이란 갑작스럽게 찾아와 소중한 것을 가져가는 것.

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그 후, 주변의 만류에도 불구하고 아내의 장례식이 끝나자마자 회사를 그만두었다.

동료들과 헤어지는 것은 아쉬웠지만 어쩔 수 없었다.

일을 더 이상 이어나갈 자신이 없었다. 버틸 수 없을 것 같았다.

그때는 다만, 어딘가로 떠나고 싶었다. 벗어나고 싶었다. 무엇으로부터인지도 몰랐지만. 그래도.

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　　　　　　　　　　　jﾍゝ､　　　　　　j　 　 ハ{
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　　　　　　　　　　　　　　iゝ､　｀　一'人
　　　　　　　　　　　　 _ノ　　　￣ﾍr´　 ﾄ
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정리가 끝난 후엔, 홀로 아내의 뼛가루를 들고 한 시골로 향했다.

과거에 혹시나라면서 말했던, 그녀의 유언에 따라.

깊은 숲으로 향해, 아내를 거기에 뿌리고, 묻었다.

그리고 그 숲에서 살고 있는 건가.
로맨티스트쟈-네카...

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　　　　　 ,: -‐―-､　　　 　 从:::ヽ.　　 〈´ ｲﾘヽ ￣!ﾊ:::::ﾘ
　　　　／　　　`､　｀丶_　＿/　''ﾞ!　　　　ヽ､_ｨ､ ., 〈 /:::､!
,　. : "´　　　　　　i　　　{　　 i 　 !　　　　　　 !〈iﾗ,.'::::::ﾘ
　　　　　　　　　　;　　　i　　　 、　'， 丶　　 ´ /　´ヾ'
　　　　　　　　　　　　　 !　　　 `､, '　f Y.＼　´
　　　　　　　　　/　　　　!_,.．r‐¨ﾐ}　 ｀!.i"´,ヽ､
　　　__＿　　　/　 　 　 　 　 !:;:;:;j　　 |.r'゛i‐　}
一'¨,'　　　　　　　　　　　　　ｒ--/ ＼ ヽﾞ`-'　 i
　　{　　　　　　　　　　　　　 i:;:;:;i　　　i　ヽ,　　!
　　{　　　　　　　　　　　　　.i:;:;:;i　　,' i　　} 　 !
　　}　　　　　　　　　　　　　i:;:;:;:i　 / .j　 ,′　j
　　!　　　　　　　　　　　　. i:;:;:;:;i , '　/i /　　 .!
　　}　　　　　　　　　　　　 i:;:;:;:;:i　　　i7　 　 .!
　 ,:　　　　　　　　　　　　 ﾉ:;:;:;:;i　　,ｒ'¨{ 　 　 !
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　　　　　　　　　　　　!:;:;:;::/　∧　　 ＼　　　／
　　　　　　　　　　　　ヾ:;:;'　/　 ヽ､　　 `一'
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그렇게 돌아서려다 문득, 이런 생각이 들었다.

........아내가 없는 곳에서 살고 싶지 않다. 그렇다고 죽기에는, 아내에게 면목이 없다.

그렇다면, 여기에서라도 살아가는 것도, 아내와 함께 살아가는 게 되지 않을까.

어찌 보면 바보같은 소리지만, 그 당시의 나는 개의치 않았고, 그대로 작업에 착수했다.

과연.

...

천재적인 발상이다.

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　　　　　　!　　´!　　　冫　、　　　　,　　　 !
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간단한 건축 자재를 구해서, 좋은 자리를 찾아 집을 만들기 시작했다.

대학에서 배운 지식도 조금은 쓸모가 있었기에 시간을 좀 단축할 수 있었고,

옆에 텐트를 치고 거기서 숙식을 해결하면서, 쉬지 않고 일했다. 건강만큼은 자신이 있었으니까.

그렇게 얼마 후, 결국 집을 완성했다.

흐으음.....
광기인지 후회인지

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....그렇지만, 그때까지도 아내에 대한 그리움은 여전했다.

그러한 감정은, 집을 짓는 중에도 그대로 드러났다.

아내를 위한 방을 만들고, 아내가 좋아하던 꽃을 심고. 아내의 주방도구를 부엌에 가져다 두고...

나는, 병적으로 아내의 흔적을 남기고 싶어했다. 보고 싶었다. 느끼고 싶었다.

놓을 수가 없는거지.


소중한 것을 떠나보낸 자에게는
그 상실에 익숙해질 시간이 필요한 것이고,

놓을 수 있었을 때에는 이미
너무 많은 시간이 지났을 수도 있고

아직도 놓지 못했을 수도 있고.

(사실 이런 문제가 있으면 그냥 병원에 가라고 하고 싶다)

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그렇지만, 역시 아내의 흔적을 볼 때마다 외로움이 솟구쳐 왔다.

그렇다고 없앨 수도 없었다, 아내를 죽이는 것이었고,

죽는 것은 더더욱 불가능했다. 내가 정한 마지막 선이었으니까.

그 때 그 외로움을 외면하기 위해 시작한 것이, 농사였다.

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그녀에 대한 기억은 간간히 마음에 날카로운 상처를 남기기도 했지만.

외로움 정도는 농사에 열중하면서부터 점차 풍화되어 가는 듯 했다.

.....그래, 그렇게 믿었다, 아니, 그래야만 했다.

아니라면, 이 외로움을 달랠 방법은 없을 테니까.

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약간의 세월이 흘렀다. 나는 여전히 이 숲에서 살아가고 있었다.

주변을 둘러보게 되었다. 자연을 감상하게 되었다. 여유가 생긴 걸까.

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또 다시, 세월이 흘렀다.

이 숲의 곳곳을 탐색하면서 파악하기 시작했다.

피곤한데다, 옷이 뜯어지는 일도 있었지만 즐거웠다.

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그리고, 다시 세월이 흘러.... 얼마나 지났을까.

나는 이 숲에서 사는 것이 몹시 편하다고, 행복하다고 느꼈다.

어째서 여기에서 살아가고자 했는지 이제 기억도 나지 않는다, 그렇게 생각했다.