보고싶어 ○○아 제가 다 잘못했어요 돌아와주세요 저 진짜 그때로 돌아가면 실수하지 않을 거예요 다른 사람한테 너 투영하는 것도 병신같은 짓인 거 아는데 나 자꾸만 네 생각 나고 꿈에 너 나오고 씨발 왜 내가 선택한 건데 내가 잘못한 건데 네가 더 괴로워할 것 같아 내 괴로움 따위 아무것도 아니고 사실 네가 제일 괴로울 텐데 나 뻔뻔하게 지금도 나쁜 짓 하고 살고 있는 거 보면 너 역시 나 떠나고 싶어하겠지 ○○아 네가 하던 말들 다 그립다 너랑 있던 일 곱씹느라 나 위장도 다 망가졌고 더 이상 사람이랑 너랑 친했던 거 이상으로 친해지지도 못해 근데 그거 알아? 나 최근까지 너랑 다시 잘 지낼 수 있다는 망상 하고 있어 네가 하루는 문득 내 생각이 나서 이쪽을 돌아봐 주고 날 용서하고 한 번 더 손 잡아 주고 보고 싶었다며 웃어 주고 응 나 개 같은 소리 하는 거 알아 근데 오늘따라 정말 사무치게 그립다 아미 평생 못 잊을걸 딱 일 초만 내 생각 네 머릿속에 스쳐 지나가주라 나 거짓말밖에 못하니까 죽을 거라는 것도 헛말이야 나 아직도 여기 서서 너 기다리고 있어 이건 정말이야 정말이라고
쏟아내고 쏟아내도 계속 안에서 차오르는 느낌이 뭔지 알 것 같다. 역시 살아있는 것보다는 죽는 게 낫다. 쾌락이 아무리 많은 삶이라도 그것에 무뎌졌다면 아무런 의미가 없고, 오히려 인생이 지속될수록 불행해질 뿐이다. 정신과에다가 괜찮은 척 하기도 지쳤다. 왜 그런 짓을 했는진 모르겠지만. 그저 의미없는 말들을 풀어놓는다. 어제는 트위터, 오늘은 여기, 내일은 단톡방, 모레는...
상대가 잘못했더라도 사과하라고 계속 압박하는 건 그냥 복수할 명분이 필요해서 그런거지? 시발 그것도 모자라서 상대가 그쪽 압박에 못 이겨 사과문 짜내오니까 채점까지 하는 건 그냥 정의의 사도 흉내를 좀 내고 싶어서 그런 거지? 그러지 말고 그냥 상대가 스스로 사과할 때까지 좀 기다려줘라. 선생님 행세도 하지 말고;
조만간 기대와 실망에 파묻혀서 죽고 말거야. 그치만 너무 힘든 걸. 놓을 수도 없고 온전히 가질 수도 없다면 어떡해야 해? 말 좀 해봐. 난 너를 포기하면 되는거야? 그래주길 원해서 그래? 설마 모를 거라고 생각하는 걸까. 다 보이는데. 보는 내가 비참한 걸 알면서도 보게 되는데. 제발 말해줘. 내가 널 포기했으면 해? 네가 하는 모든 말이 거짓말 같아. 진심으로 느껴지지 않아. 내가 잘못인거야? 내가 아닌 다른 곳에서 웃는 널 보고 이런 기분을 느끼는 내가 잘못인거야? 매번 비참한 기분으로 네게 웃어주는 내가 잘못한거야? 네가 날 이렇게 만들었잖아. 네가 이런 기분을 느끼게 만들었다고. 너 때문인데 널 탓하고 싶지 않아서 매일 속이 문드러져. 매일 눈 뜰 때마다 매순간 새로고침 할 때마다. 나는 조금씩 타들어가. 이대로 재가 되어 흩어지는게 편하겠다고 생각할 만큼. 네 진심을 알고싶어. 그게 얼마나 잔인하든 알면 지금보단 편할 거 같아.
I really love your site.. Good colors & theme. Do you make this website yourself? Please reply back as I'm planning to create my own blog and would want to know the place you got this from or precisely what the theme is named. Thanks a lot!
Your style is really unique compared to other people We have read stuff from. Many thanks for posting if you have an opportunity, Guess I'll just book mark this web site.